？”

说完，我没有象过去那样冲动而是轻轻的站起来，沉重的走了出来，小院的门已经锁了，她外婆也许以为我会在他家过夜。我把门打开，走了出去，我知道，我将永远的离开，在出来的路上，我仍如从前那样期待他能追出来，没有，我没有回头，大步流星的离开了那曾留下我许多回忆和故事的小屋。

此后的日子里，我忍不住又重新找回他的网址。看他的主页更新。我在网上用德里克的名字和他聊着，他知道是我，让我承认，我没有，并且一直坚持着我是德里克，不是曾海，其实，我只是想能看到他这就够了。只是想以一个普通人的身份和他聊聊，看我不承认，他把我从聊天室踢了出来。第二天，就收到了他给我的信：

海，

你不要再和我绕弯子，我知道那个所谓的德里克就是你本人！你用不着这样来和我说话，这只会让我感到反感！我们在一起的那段时间是我这辈子都不会忘记的，你是个好人，对我也很好，但是我们真的不是一个世界里的人，你我都很清楚在一起是不可能会有任何结果，但是作为我还是希望能有个长期而固定的伴侣，你不是我要找的人。同样我也不是你所希望的那样完美，你总是有意无意要拿我和其他人作比较，可是你要知道我并不是他们，而他们也永远不会是我，人与人之间都存在很多不同，我不想向谁学习，也不想谁会变得和我一样，我就是我！

你经常要在我面前说你对我怎么怎么好，而我对你是如何如何差。你这种想法是相当片面而且是没有根据的说法，这就是我坚持认为我们是不同世界里的人的最主要原因！我不是一个会随便就改变自身生活习惯的人，我没有为你而改变什么并不能代表我心中没有你，不爱你。其实我一直都在用你察觉不到的方式在改变自己，这对我来说已经是相当漫长而且是下了很大决心的事情，也许这对你来说根本不算什么，但是人与人之间是不同的，就算说我这个人没有毅力也行！然而我永远也不会在你面前对你说出这些话。爱一个人应该是不需要问理由而且不要要求对方有什么样的回报，我认为这才是真爱的最好体现！我们在一起时我从来就不曾有过假如我为你做了些什么你应该为我付出些什么之类的想法，因为我爱你，我会为我所爱的人做出任何事情！但是你总是觉得你对我太好，而我对你总是漠不关心的态度，尽管表面上我无所谓，但是永远不会知道这些话有多么地伤我的心。长期以来的单身生活使我对身边的事情表现得过份平淡。我不希望再有第二次的伤害，前次的创伤留在我心深处是无法抚平的，我现在根本就不敢再去想过去的那些事情，因为刚一开始我的心马上会隐隐作痛！我真的不愿意再有第二次这样的事情发生，我承受不起！

我们在一起相处那么久你应该很清楚我的性格，当我第一次确认你在网上的身份时我真很气愤！那时我们还没有分手，我不容忍我爱的人对我的欺骗！但是一直没有拆穿你，在聊天室里还在装傻与你聊天，但是当我们分手以后我说过就算我们不能做爱人就让我们做很好的朋友，可是你说你做不到！既然做不到那么我就不会允许有人欺骗我，你也不例外！我只是希望你能够很坦然地在聊天室里出现，那怕你根本不和我聊！但是你连这个都做不到，让我很失望也很反感！所以我才会说你不是我聊天室中受欢迎的人！一个连自己都不敢面对的人又怎么去面对周围呢？你还记不记得我的网站是在我们分手的那一天开通的，前期的那几个月都是我一个人在作，我不敢请你帮忙，我知道你很忙，而我只是想让你看看给我提些意见你居然都不肯！你应该知道做这个网站我花了多大的心思和精力！那个时候我是多么希望我在做网站的时候有你陪在身边指点一下，听听你的意见，我真是认为那是一种幸福！可是直到网站上传的那一天，我激动地告诉你我的网站开通了，让你来看看，可是你却躺在床上说我是在做一些毫无意义的事，根本就是在浪费时间！听了你的这些话我原先的那些激情、兴奋早已烟消云散，从那时起我真的确定了你根本不适合我这个事实！是的，比起你做的那些工作来说，我做这个的确算不上什么。当我们分手之后这个网站成了我唯一的精神寄托，你还记不记得你曾对我说你永远都不会上我的网站！

分手之后我曾经一度后悔过，真的那么想和你再和好，但我知道就算我们再一次和好过不久还是会分开的，我对你对我自己都没有了信心。真到那天，无意间在“红尘”看到新留的交友信息，你的那些条件让我感觉到你对我已经死心，因为我“完全不符合你的要求”！不过那次以后我心中的包袱也慢慢放了下来，因为我知道你并不能像我这样“拿得起放得下”，你还记不记得我们分手后的几天你突然失踪，叩机停机、电话不通、也不回家，我四处都找不到你，我当然都快急疯了！看到了你的这条留言，我似乎放心了？

现在又在聊天室看到了你，其实我心里真的很高兴的，昨天找你要光盘其实只是一个借口，我希望你能承认你自己，但是你再一下次让我失望、让我感到讨厌，所以才会请你离开，我承认我当然的确过于激动（包括那一次踢你出去）。你说你再也不会来我的网站，我很难过，不过如果这样会让你