，来我们这干推销，他对我说，他很穷，我说我不是太在乎这个，后来我就把他带了回去，一路上，心理很矛盾，带他回去干嘛？我不敢想，但本能驱使着我把他带了回去，聊了会儿，轻轻的抱着他，脑子里面想的是过去和我的洋在一起的感觉，那是多么幸福的时刻，即便是我们第一次，也比现在激动得多。

后来，我没有想到要吻他，没有情感的吻会很让人受不了，我感觉要是吻这个人的话，我会感到很难受，（那时，我想起，我提出和我的他分手后我们又在一起的一天晚上，我想去吻洋，他拒绝了，说不习惯，可我们过去一直这样，当时我就想到他心中可能没有爱了）过了一会儿，我们就相互用了手，只一会就完事了，完事后，我没有任何的快乐，只有很强很强的负疚感和负罪感。甚至在这个过程中就没有快乐的，第二天早上起来，他说他很愿意和我做朋友，其实评心而论，他不是我想找的那种类型，他没有受过正规的教育，可我看他挺有礼貌的，性格也还不错，只是因柔弱而显得有一点女气，他告诉我，他是个很重情的人，他把他过去为他朋友自杀时割脉留下的伤疤给我看，吓我一大跳，两条长长的疤痕清楚的留在主动脉上，可以想象他当时一定流了很多血，我告诉他以后多联系，先接触，如果能有感情，再说吧，后来送了他出去，他连坐车的钱都没有，生活确实很困难，我给了他些钱，把呼机号留给了他，他说下午要去见一份工，目送他上了车，去办公室的路上，一路的负疚感，虽然我和曾经的他已经分手了，可不得不承认，我心里仍爱着他，毕竟我们在一起渡过了八十多个昼夜，虽然短，可每天都很真，于我，于他，我们都很真，我可以无愧的说，我真心的爱过他，为他付出过，虽然只有短短的八十多天。其实我昨天都好好的，今天怎么了，我想自已是不是惰落了，我真的很怕自已惰落下去。这种行为和嫖妓没有本质的差别，只不快对方不是为了钱，仅此而已，我怎么会这样？我怕自已流于平庸，流于庸俗，我自已真的很高尚的活过，为了我追求的正直，善良、诚信、忠诚、热情这些美好的东西付出过很多，很大的代价，可现在怎么了？我还是一个在大学工作的人，我甚至耻于说自已是一个老师，虽然我过去没有这样过，这次真的我不知道怎么了，心里面很乱。上午坐在办公室，满脑子都是过去和我的他在一起的影子，再复合已是不可能的事了，我们之间太多的不和谐，破镜重圆可又再破了难道再重圆，长疼不如短疼吧，我是绝对不可能回去找他的。可我如果要和渔场认识的那个人好，恐怕也不会有好的结果，

第二天晚上回到学校时我更冷静的想了想，那人和我相差很多，精神上的差距是很大的，平心而论，我是一个比较坦诚和率直的人，思想应该是有一定深度的，只是有点胖，我想我和昨天这人远远达不到和我过去的他的那种神交的感觉。我真的很在乎精神上的感受。接下来的几天，我过得都不是太理想，那种负疚感始终折磨着我，关键是以后怎么办，我和这个人再联系？我真的很难开口拒绝别人，特别是他现在也没有正式的工作，怕因此会伤了他，而且我看他应该是一个体贴的人，只有随缘吧，我真的想找一个永恒的伴侣，我确实换怕了，我怕付出过后再一次的受伤。再一次难以忘怀造成的精神上的折磨，也许明天会好的，一切都会好起来的，我安慰着自己。

后来的日子里，我和这个渔场认识的人见了几次面，可再也没让他在我那住了，每次，他都说没钱，每次我都拿钱给他，我想就当帮一个普通朋友，人人都有难的时候，我甚至还把他介绍给一个公司的朋友，在他那工作，可朋友很快告诉我，他什么也做不了，还告诉我，这个一直叫我曾哥的人其实大我10岁，是他从身份证上弄清楚的。我简直不改敢相信，他看上去没实际年龄大。

朋友告诉我这个人要小心，他听别人讲过这人到处要钱，跟什么人都借，从来没还过。朋友问我，你没借给他吧，我苦笑着说，没有。后来，他又来借了两次，我依然相信着他，也借给了他，直到最后，他再没有露面时，我感到一种解脱，我没在乎他借的钱，只庆幸，我摆脱了一个可能会发生的恶梦。从那次起我再也不去渔场之类的地方了。两次的渔场经历都以我受骗而告诉终。不由叹气，同志真的要自重。

☆、第二十七章

离开洋后的两个多月，一直不敢面对分手这段日子，也一直以为自己已经忘掉了，可没有，难，真的好难，内心充满的挣扎与愁苦是没有人能够理解的，惰落过才知道原来高尚的活着是那么的好。

一天，在街上收到洋的呼机，看着那个号码似乎都想不起是谁打的了，只知道很熟，等回了电话才听出是洋的声音，洋问：“还好吗。”

“还可以”我答道：

“你不想我和谈谈。”洋说。

我听了想，也许他也很苦吧，他是不是想我们能重新做回朋友。我没有犹豫，约好晚上去他那。我想，他既然开了口，我就应该给他机会，也许他也很想我。晚上，工作很晚，忙去洗澡，很久没有见洋，不想让他看到我蓬头垢面的样子。一会儿，他来电话问我是不是很忙，他说：“要是你忙，就明天吧。”“不，就今天”我说，我真的太想