我一直试图将他们分割成不同的个体，不愿意让如今的他污染上过往的回忆，这有点像是强行分裂出了两个人，但如今的我不得不承认，曾经的我不够了解李新，我看到的是他愿意展现给我的那部分，是我幻想中的他。

没有一个人，能够真的完美无缺，没有丝毫的缺点，我怀念那个阳光而明朗的他，但我也要接受如今这个阴暗而虚伪的他，说到底，他还是他，只是我看得更加清楚、更加完整罢了。

我合上了相册重新插进了抽屉里，我拧开了紧缩的房门，然后看到了李新，他站在门口，并没有跪着，很像他第一次渴求我的时候的模样，我在他的脸上看到了很复杂也很痛苦的情绪。

我反手关上了门，靠在了门板上，我们距离不到五十公分，一个微妙的数字，他的手指一直揉搓着睡袍的下摆，看起来有点紧张，我伸出了手，抓住了他的手指，有点凉，我握紧了他的手。

他似乎是想说什么，但一直在犹豫着要不要说，我等了他十分钟，失去了耐心，晚饭还没做，家务还没整理，我大概没时间也没心情听他说什么。右手松开了他的手指，手腕却被他扯住了，他终于抬起了头，像是鼓足了勇气一样对我说，如果你实在撑不下去了，你可以选择放弃我。

我哦了一声，告诉他我会考虑的，顺便挣脱了他的手。我没看他的表情，他以退为进的手段劣质到可笑，我今天心情不太好，不想跟他玩承诺游戏，况且承诺这东西也没什么用处，做不到的话徒增笑料。

他依然站立着，追着我的脚步，到我的身边，跟我说一些可以放弃他的话语，在我明显表达不高兴后，依然重复着，后来我意识到他是在试图激怒我，而原因，是他想让我打他，让我在他的身上宣泄暴力。

这不是抖m的缘故，而是他认为我会太过失望，对他真的产生类似于放弃的情绪，他的安全感摇摇欲坠，这让我莫名的有点开心。我用搅蛋器搅拌着蛋黄和蛋清，眼角余光看着他越发焦躁的脸，和那些无法遮掩的小动作，他可能在演戏，也可能不在演戏。

我也会去幻想，他是真的希望能够放过我，让我得以解脱，但已经晚了，已经太迟了，在我为他给自己套上层层枷锁后，在我已经快接受了这种特殊的思维方式和道德观后，在我已经对他产生了占有欲和掌控欲后，我已经没有把握全身而退。我上了他，上过很多次，我调教了他，调教了很多天，这段记忆足够刻在我的大脑里，让我一辈子忘不了他，即使抛出掉我们曾经多年的情谊，我依然无法看着他走向我所未知的方向，将身体交付给一个陌生的男人，堕入yù_wàng的深渊，踏进毁灭的边际。

我有时候恨我自己多管闲事，难为自己，但我作为一个男人，我所有的善良、怜悯、保护欲和掌控欲，都在不知不觉中全部给了他。因为亲情无从依托，因为没有刻骨铭心的爱人，因为没有更加交心长久的朋友，我将几乎所有的感情投掷在了他的身上。我的伪装太好，他无法捕捉到我的弱点，因此他会惶恐也会不安，但亲爱的李新，我真是恨极了你，你阴魂不散，你让我为你套上了层层的枷锁，你让我永远都无法放弃你。作为交换，这个真相我会永远压在心底，不让你知晓明晰，不让你有恃无恐。

57.

他的话语最终淹没在我的亲吻里，我将他压在厨房的门上，很温柔地吻着他的嘴唇，我一件件脱下了他身上的衣服，揉搓着他的性器和他的臀瓣，待他犹如爱人，我们的眼睛看着彼此，呼吸温柔地洒在对方的脸上，温柔又眷恋，我松开了他的嘴唇，抽离了一段距离，他的后背贴着墙壁，一点点地向下滑动——他跪在了我的脚下，姿势标准、落落大方，他终于说出了隐含的话语，他说，主人，请不要抛弃我。

我不觉得意外或者怎样，他就是这样的性格，做出这样的选择也在情理之中，我的沉默大概让他比较忐忑，或者说，我不在他掌控中的行为，会让他比较忐忑。

我无视了他，选择忙我的事情，他在地面上爬来爬去，像极了一条粘人的狗，有时候我觉得，有一天他恢复正常，我知道这不太可能，我是说假如，假如有一天他恢复正常，我大概还会不太适应，因为我习惯了面对这样的他，也习惯了尽量不要拿他当一个普通的人来看，真可怕，这才过去了几个月的时间，真可笑，当时的我还信誓旦旦要拯救在我看来深陷泥潭的他。

当衣服被挂上了晾衣机，缓缓上升到了合适的位置，当饭香弥散在空气中，他的小腹发出微弱的声响，这一天终于到了晚饭的时间，我没有考虑他的想法，命令他坐在我的对面吃饭，他扒着饭碗，食不知味地小口小口吃着米饭，我皱着眉头，给他夹了一点菜，告诉他好好吃饭，他惊喜地看着我，像是从我的动作中获得了某种暗示，一直紧绷的神经也像是放松了下来，我们沉默地吃完了饭，除了我穿着衣服，他赤裸着身体，没什么奇怪的地方，大概？

晚饭结束后，他屈起了脚，四肢着地，像个茶几一样跪着，我的小腿压在他的后背上，他支撑着我的小部分体重，我看了一眼他，翻开了笔记本开始强迫自己处理一些紧急的事物。

我压了他一个小时零三分钟，他一直跪得很稳，尽管他额头上的汗水都已经渗了出来，我用软布擦掉了他脸上的汗，他的舌头舔