是的，除了在我心里，我不知道它还在哪里，除了暗地里大海捞针似的到图书馆到书店去寻找，我不知道还有什么办法，也不敢运用其他办法。网络还没建立，电脑还没普及，“人脉”是零，文学作品、名著里没有，或者太隐晦没有明确的痕迹。街边地摊上的“奇书”我是从来不看的，根本没想过要去看，非正规的大书店我是不会进去的，隐藏在陋巷或者角落里的小书店我从来不知道，没想过要知道。电影里是没有的，从来没想过看黄片，不知道有毛片这个东西。我不知道的，这些都不知道。当我二十四岁无意中在一部影片中听到一个男人说：哎呦，我的**弟噢……我莫名其妙地问身边的人：“**弟”是什么呢？当我三十岁听到因有人说了“伟哥”而引起大家的笑声时，我奇怪地问身边的同事：“伟哥”是什么呀？……不，就算知道，就算有，我也不会去看的，我是高空中的寒星，我是眼中只有蓝天的人，我“清纯”，“出淤泥而不染”“濯清涟而不妖”。
对于我而言，世界上所有的门都不是为我打开的，那些时装店，美食店，温馨居室，闹市，菜场，床上用品，化妆品，婚纱照艺术照，金银首饰，毛绒公仔，礼品糖果，玫瑰花束……那些亲情，爱情，友情，轻松，快乐，幸福，温暖，安定，持久……都不是我的，全都不是，它们都为我之外的人而设，为那些溢着幸福笑容说着快活话语的人而设，那是人间的街市与珍奇，我并不在人间。
我不是，什么也不是，随便拿我怎么样都没关系，我的生命是可以随意**的，它轻于鸿毛，小于尘埃。
我的灯火总是亮到半夜两三点，看书，写东西，听音乐，或者仅仅就是看看月亮，吹吹晚风，数数星星。我胡乱应付一日三餐，泡面，馒头，白饭……能让肚子不空着就好，不用鱼，不用肉，甚至青菜也免了，一个学期就腐乳白饭或者榨菜白饭都行。我在同学的逼迫下给自己弄了几套衣服，只是像样一点的衣服，一切装饰品全免了，一切化妆品也免了，漂亮点缀也免了。对，我不怎么花钱，也不是完全不花，我买了许多书籍和录音带，给温子晴买吃的穿的，给她送礼物。钱并不是个什么东西，物也不是。爸爸每次出差都会来，每次都会带很多好吃的，水果，饼干，饮料，糕点，什么都有，数量也多，有时候妈妈还会亲手做了盐焗鸡之类的让爸爸带来，我就到处分，请同学来分享，在极短的时间内就把它们处理掉。什么都不要剩。
没什么，没有，习惯了没有，似乎还在为自己的没有感到舒爽。就算“有了”，也要让它变成“没有”，没有是残忍而悲哀的，也是快乐的，我残忍地让自己处于没有的快乐之中。自我摧残是为了寻找一个透气口，自虐，是一件很痛快的事。
第十七章 角落的眼（2）
悲怆，二十岁生日的时候我给自己送了一个礼物：柴可夫斯基的《悲怆交响乐》。对，我喜欢着这样的音乐，喜欢柴可夫斯基，他的抚慰心灵的**深刻又细腻忧郁的音乐，喜欢他孑然一身的孤独与悲苦。我喜欢着、热爱和向往着悲剧，我时时在心底为悲剧性的人物掬一把热泪，感受他们前不见古人后不见来者的寂寞，体味他们的悲剧性格与悲剧人生，那些知音式的深沉思想和情感，那些文字。我的心因与他们产生深切共鸣而激动，悲伤，落泪。我渴望像他们一样被毁灭，被理想、被**、被性格、被命运毁灭，彻底毁灭，完完全全地爆裂、燃烧、粉碎。消失殆尽，纤尘不留。哈姆雷特，于连，安娜?卡列尼娜，苔丝，西方文学里一个个被扼杀的鲜活的生命，一颗颗被禁锢、摧残、杀戮以致血迹斑斑、凄惨而赤诚的灵魂，一出出恢弘惨烈的人间悲剧，它们在我的脑海里、灵魂深处翻涌、滚荡，如海啸，如山崩，如地裂。悲剧，就是在世人面前把美撕碎、摧毁，我希望我，连同我的悲剧我的美好感情一同被撕碎，被摧毁。它和她是肯定要被摧毁的。
我必须被摧毁，我不被摧毁就会去摧毁别人，我是炸弹，谁靠近我我就有可能炸死谁，我不想杀人，所以我必须要死。温子晴是个可怜又不幸的女孩，我这个那么恐怖的随时都会爆炸的子弹，原子弹——我经常忍不住要核泄漏。
对温子晴的欲念由来已久。我也看温子晴的**带子，她早就戴上**的，高中的时候就一直戴着的。我每次看着那根带子就忍不住