样的境地的，所以我就利用了她这一点。

如果这样能换来她以后的陪伴，即使是不择手段，那又怎么样呢？

果然，纤儿没有在欧阳熙面前揭穿我，这个对于他来说就是最大的打击了。

不管怎样，我以后会一点一点瓦解欧阳熙对她的影响力的。

因为我没有先遇上她，不过我会让以后的生命中只布满我一个人的痕迹的。

虽然我心里想的很好，但是等到我私下里单独面对她的时候，我的心里还是会不自觉的恐惧退缩。

但是，执着是我为数不多的优点，我不会放弃的。

当我小心翼翼的问出了自己一直憋在心底的那句话的时候，我清楚的看见了纤儿脸上的羞涩和眼底的动容。

果然，她对自己不是毫无感觉的。只要这样就好，这样他就有机会了。

当纤儿真的说出她愿意给自己一个机会的时候，愿意为了自己而努力的时候，我都会觉得自己为她做的事情根本不算什么。

她值得自己对她好一点，更好一点。

当我以为自己生活在天堂的时候，却不知道地狱已经离我如此的接近了。

果然像我这样的人是不能奢求太多的，我常常在想，是不是就因为我的妄想，才会让之后那样的惨事发生在纤儿的身上呢？

这是上天对自己贪恋不属于自己的珍宝的惩罚吗？

如果我能预知，哪怕违背自己的本性，在一旁静静的看着她，我也不要她从自己的生命中消失。

求而不得或许是世上最大的执念，但是得到了之后再失去，又何尝不是最残忍的事情？

我没有对除了纤儿以外的女孩动过心，甚至都没有与她同龄的女孩子多相处过，我不知道该怎么样讨女孩子的欢心。

但是，和纤儿在一起的时候，我是竭尽自己的全力对她好的，恨不得将自己所拥有的一切都捧到她的眼前，任她予取予求。

和她在一起的每分每秒，我都是如此的珍视而感谢上天，让我孤寂的人生中终于迎来了曙光。

即使什么都不做，静静的看着她，感受着她在自己身边的呼吸，我都会感觉到如此的快乐和幸福。

我想我真的是病了，能治好我的就只有纤儿。

那段梦幻一般的日子是如此短暂，尽管我再是不舍和留恋，它也还是悄然流逝了。

那天，是纤儿的18岁生日，标志着我的女孩终于长大成人了。

我们为了那一天计划了很多，也为了之后的生活畅想了很多的期待。

我曾经在纤儿的面前，羞涩的提及等她的成人礼过后就和她去国外看望她的家人。

我记得纤儿那时候的恍惚出神，但是最终她却是对着自己甜甜一笑，欢欣的应下了。

那时候，我的心里别提多激动，因为这代表着纤儿终于认可了自己。

要带着自己回家见家长，纤儿你这辈子是跑不掉了，我在心里如此谋算着。

但是，我们没有以后，在人生最美好的阶段，成就了我们的永别。

那一天，狠狠的在我的心上划开了一道口子。

我心上的女孩的生日，却成为了我永远都不能碰触的伤口。

我看到了开始，却没有看到结果。

我当时是那么的愉悦和欢欣，和家族心爱的人儿一起度过她的生日，见证她的成长，再也没有比这更美好的事情了。

我第一次高调的出场，向众人无声的宣布我和纤儿的关系，让那些觊觎纤儿的人都斩断了那份妄想。

我的纤儿是如此的美好，总会有人像我一眼有眼光看到她的好的，我必须未雨绸缪，她只能是我一个人的。

尤其是欧阳熙，我和不希望纤儿和他藕断丝连。

当然，我了解纤儿，我的纤儿看似柔弱，骨子里却是个很倔强的人。

她一旦下定了决心，就不会再更改了。

虽然明白纤儿不会和他纠缠，但是我就是不爽，谁让这小子让纤儿惦记了那么多年呢？

不过，这到底是纤儿的重要日子，我不能搞破坏，但是私底下嘛，哼哼。

宴会上，我和纤儿配合得天衣无缝，人人都称赞我们是金童玉女。

虽然我知道他们都是碍于我和纤儿的家世在恭维我们，不过我还是很开心的。

让纤儿的头上光明正大的挂在我的名号，是我乐此不疲的事情。

后来发生的事情，折磨了我无数个日日夜夜。

让我每想起一次，心就撕裂一分。

有时候我会想，或许我一直陪着纤儿，不走开的话，我们的事情是不是会有另一个结局呢？

虽然我隐隐约约的察觉到纤儿的别有目的，我留不住她。

能被外公当成家族继承人培养的我，从来就不是傻子，只是让自己刻意的去忽略某些事实而已。

而当我赶回来的时候，却见到了让自己目眦欲裂的场面。

纤儿，那个一直柔弱而内心坚韧的女孩，居然就那么凄惨的沉在水底里。

尤其是水上面蔓延开来的血渍，更是让我的心凉到了底。

什么怀疑，什么真相，什么不安，通通见鬼去吧，我只求让纤儿平安无事！

果然是自己得到了之后，要求也多了吗？

不管纤儿有什么目的，我只要知道她是我爱的那个女孩救足够了。

然而，我再也没有这个机会了。

无论我的心里是怎样的恐慌与无助，都唤不回她逐渐流失的生命力。

我更恨的是自己，我明明就在她的眼