知道的，他其实根本也没同意分手，是我一直坚持，还把他所有联系方式都拉黑了。

再见到他，他好像换了个人似的。就算在我们刚开始交往的时候，他也只是体贴、周到，并没有像现在这样，在讨好我似的，让我很不适应。

一看见他就心乱如麻。我只想躲得远远的。

而且最近很忙，领了证，正在筹备与张总的婚礼，她还想出国蜜月旅行。还有收养小容的事情也决定了，要准备各种申请资料，办理手续。张英格外热衷于办理这些事情，似乎这对她来说都是多么新奇的事，值得她用全副精力去打点。而我不得不肩负起监督她接受治疗的事，因为她讨厌去医院，更讨厌那些会让她疼痛和呕吐的治疗。

我几乎是以飞速在升迁，全公司都知道我即将成为下一任总裁。尽管张总安排了她的助理和新任命的总经理帮助我，大量需要重新学习的东西还是差点压垮了我。此刻我的确十分感激曾经有过两年给徐清做助理的经验，多少算是有点帮助。

刚毕业的应届本科学生，并不是很容易找到理想的工作的。几次同学聚会上，我都听见大学的哥们儿苦闷抱怨工作和专业屁关系没有，工作和专业有点关联的抱怨工资是多么的低，最后纷纷结论道还不如去搬砖。我当时没有那么多想法，徐清早就跟我说，毕业了先去给他做助理，不喜欢再换，慢慢找，不着急。

其实徐清真的对我挺照顾，我这辈子都会感激他在我大学的时候帮了我一把，没有让我因为家里缺钱而辍学。让我爸安心做完了手术，让我安心读完了书。

当然我和爸妈说的是朋友借的钱。这笔钱我一直没有还，也没有提过要还，徐清也没提过。

也因此，我和徐清的关系，总让人难以定位。

对于徐清来说，那只是很小的一笔钱，可能我还不还他都无所谓。何况两个人认真谈恋爱，谁用了谁的，根本不会去计较。

大学那两年，我搬进徐清的房子和他同居，基本上确实是他在养我。毕业之后，在很多人看来，也是我凭借私人关系得到了助理的工作，徐清付我工资，照样是他在养我。

他的朋友说他是我的金主，这话我听到过。

至于我的朋友，我甚至羞于向他们提起这件事。

然而我当然觉得委屈，当然觉得这样的话对我来说是羞辱，在徐清面前，我不是不自卑的。为了改变这点，我投了无数份简历，最终得到了满意的工作。

这是我第一次自己做出人生中的重大决定，徐清一直都在支持我，哪怕是因为当时他对我失去了最初的热情，我依然很感激。

我不曾预料到，有一天徐清会放低姿态来要求复合，我还以为他早就另结新欢了，毕竟他有个开酒吧爱拉皮条的哥们儿，而且长得也挺帅。

我告诫自己不要再犯蠢了。现在的生活很好，虽然张英的病磨得我心力交瘁，但看到她每一天都坚持着努力让自己保持愉快，每一天都由于能多做一点想做的事情而满足，率性而为，肆意张扬，我又想尽力多帮她一些，就算是报答她对我的提携，还有感激她把小容带来我身边。

张英生命里的最后一年，总让我想到一个词——燃烧。热烈的、炽烈的，燃烧掉了所有的热情和生命力。那年年末的时候，她的病情突然急剧恶化，无时无刻不在的疼痛把她折磨得好像一株被抽干了水分的花，整个人都失去了神采。

就连小容，见到她的样子，也偷偷问了我好几次妈妈是不是病得很严重，是不是以后不能陪他玩了。

有时候我会联想到自己，可能也在徐清身上把感情都燃烧完了，今后也没有力气再去爱上个什么人了。

我想，等张英走了，我就专心带着小容，把他养大，然后我就可以像张英一样，肆意地去挥霍余下的生命了。

我没有多余的精力去考虑徐清的事，见了面，也只好当做个普通朋友相处。

懦弱存在于我的性格里，从小到大，我习惯于听从别人的意见、选择和决定，因为我一直在逃避。徐清也抱怨过我不爱说话的性格，说不知道我在想什么。其实我只是不敢说，甚至不敢想罢了。

就连不肯复合这件事，我不是生他的气，不是因为对他没感情，只是怕了，只是害怕再受伤而已。

好在徐清并没有逼得太紧。要是他强硬一点，我还真不知道该怎么办。

根本就不敢去想复合这件事。我特别悲哀的发现，我可能还是爱他的。

这个认知让我很烦，只好不去想它。

小容出车祸的那一次，我很慌，太慌张了，几乎是下意识地就把徐清的电话播了出去。

对于这种在需要依靠的时候还会想到徐清的行为，清醒过来后，我对自己也非常鄙视。

但是……算了，最后还是躲也躲不过去。谁知道他怎么那么大的本事把小容收买了，小家伙两天见不到他就要问“徐叔叔怎么不来找我了”，使我不得不与徐清经常见上一面。

好吧，我承认，我并不是百分百的不情愿……

徐清想接近我，常常用小容做借口。其实我又何尝不是呢。

后来自然而然的就那么和好了。回头去看，简单的不可思议。好几次我跟徐清说，我怎么那么容易就跟你和好了，太亏了。

曾经的分手是留在我心上的一根刺，拔不掉了，甚至随着时间流逝，小容渐渐长大了，徐清和我越