“当然一起去了。可是我连厂是什么样子在哪里都没看见呢。”
“明天回来我就带你去看，就两层楼的样子。别把办厂看得太复杂，这边其实挺容易的。争取两年之内我们能赚点钱，然后不想再折腾了。你可得准备吃苦了。”
“你的目标是多少钱？我是问正经的。”
“随便多少，能让你脱贫就成。现在不谈这些了，明天我会把所有的事情交待清楚的，你吃什么我去给你拿。”
我问她钱够不够，我说我手上还有二万多，多多叫我留着自己花，不要刻苦了自己，钱是身外之物。看到她那么高兴，我也胃口好多了，吃了两个汉堡。回到家后，多多看我把衣服什么的都洗了，惊奇地说保姆也可以省了，问我：“我现在想睡觉，在哪里睡？”
我看着床上都是赤ll的被絮，说：“你没有备份吗？”
多多摇摇头，说：“那我睡你身上好了。”
我把多多安排在沙发上睡好，然后找了她的外套给她盖上，就坐在她旁边看着武侠。没想到她一睡就睡到了晚上！我心疼地看着她熟睡的样子，想着自己总是发小脾气，心里感觉到愧疚不已。我揽过她的头，放在我怀里，然后拿出她的手，放在我的手心，紧紧地握着。多多醒后，半睁着眼睛说：“嗯，今天睡得好香。”那天晚上我弄饭给多多吃，外面的饮食的确让人有些不习惯。还好我会做几样菜，多多吃得津津有味，看着她吃饭的样子，我忽然感觉到自己很幸福。这让我有了家的感觉，那种感觉很强烈，我很想与她共度一生。我不知道多多是怎么想的，这也许来说不重要，但我还是看得出来，她很久也没有好好地这么吃过一顿饭了。我之所以突然想弄饭，而且下楼去买了许多厨房里缺七少八的东西，完全因为是她醒来之后说的一句话，她说她好饿。
好像所有的一切平静下来。
但并非如此，那天晚上，我们睡在了一张床上，而且发生了性关系，这件事来得突然但又自然。而且她是一个处女。我没有任何处女情节，其一是我自己过去的一些和别的女人放纵的原因，其二就是因为这种事情我看得太淡了，无非是一种男权主义作怪罢了。在我们做a的过程中，她突然的一声尖叫几乎吓得我阳萎起来，说实在的。我最靠后的一次做a的时候是和李凡，虽然算起来时间并不长，但给我的感觉也许空间的关系，让我觉得很遥远，但又那么的近，因为我耳朵里时刻惦记着房外的门是否会被敲响，所以我有些害怕。
多多的一声尖叫，让我顿时无所适从，这时我才从那种性a的迷晕和害怕的感觉中一下清醒过来。我呆着一动也不动，觉得很羞愧，我忘记了怎样去抚摸她，减轻她的痛楚。还好多多并不是很在意，我知道她注意到了我脸上迷惑的表情，我不知道说什么好。我只说傻乎乎地说了声对不起。多多说我没有什么该对不起的的，她搂着我，然后问我是不是不相信她是拉拉。我相信，我相信每一个女人此时说的话，何况是她的话呢？她说她不知道为什么就有一种和我特别亲近的感觉，这种感觉在别的男人身上从未有过的。我俯在她身上，说那也许是缘分吧。至少在这一刻我们身上没有了任何负累了。她说她从精神上接受了我，但觉得远远不够，只有r体上的接受，才让她更使这种感觉达到另一种境界，一种完全拥有的境界。于是我是继续，把爱做完。
她也从刚开始时的身体本能的抗拒，然后对一个男人括令我自己都感到有些厌恶的地方，她也不放过。我说我不是个好男人，不是一个托付终身的对象。多多叫我不要瞎说，她说我是最好的男人，否则我怎么能让她接受一个男人的身体呢？她说这话时完全不是在开玩笑，非常严肃的。她是一个女人，有着凸起的胸部，有着女性一切该有的特征，虽然说茹头有些内陷，但我还是很容易地用嘴把它们吸出来，昂立在那里。她叫我抚摸她的身体，让她感觉到她的存在，我明白她说的“存在”是什么意思。而当我们在卫生间里赤l相对洗澡的时候，她又变得非常羞涩起来，我也有同样的感觉。我们的人生会这么走下去么？我问她：“你会嫁给我吗？”
“为什么非要嫁呢？你何必在意那么一张纸？”
“可是那张纸的确能拴住很多人。”我告诉她。我还告诉她我很想有一个家，想享受最基本的一个家，我心中时刻惦记着的地方。她说她也是，然后问我是不是要一个宝宝。我摇摇头，我从来没有奢望能拥有你，甚至还能拥有一个孩子，我感觉如果真的那样，并不是什么好事情。我一生失去的东西太多了，这让我感觉到如果我拥有什么，上天就会把它夺走。我对她说我都二十七岁多了，一无所有。这并非是我在逃避什么，不是，而是上天不停地在夺走我本该拥有的东西，所以我一无所有。但是我不敢对她说我现在拥有她，难保上天不再让我失去她。但她听到我说我一无所有的时候，多多哭了。
这让我很不安，我不该在她本应该感觉很甜蜜的时候对她说那样的话，让她伤心。可是她说她根本就不伤心，她说她
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