，谁也无法阻止。明明有1800多首歌，易铭非要去听王菲的《邮差》。“甚至两脚走不动先想到离开”。没想到发现这个事实，早已猜到的事实的时候，我首先想到的，是离开。春天已经来了，我却觉得自己站在茫茫雪地中，感觉渤海的风像冰刀子一样刮过我的脸，刮过我的心。看着雪花飘进渤海快要结冰的水面，看着它们想我的心一样。隐喻太多无力分辨，我只不断听见，“黄叶会远飞这场宿命最终只能讲再见”。我是蝴蝶，你是天涯之外的仙草，我飞不过这片海，扑不过这片海。

易铭把头放在桌子上，也不管鼻子硌不硌。难道还要抱着一场空的结局去等待和呵护这个人吗？会不会还是像上一次那样最后体无完肤也无法倾诉？想到许萱，想到她那么美那么吸引自己，然后就想到她已经是某个男人的妻子，联想丰富立刻发散，想到所有她和她的丈夫相处的样子，所有我想要的，那个男人都已得到，曾经不属于我，看来也永远不会属于我。

不是占有欲作祟，恰恰相反，是得不到她的女神宠幸的自卑感。是我不够好吧，是我来得迟了，是我只算得上潜力股而没有可以让你倾心于我的权力地位、关系网络，是我。。。

易铭懊恼地抱着头，越是这么想下去，就算不是对许萱的妄加猜测和菲薄，也是对自己自尊的不断打击。拿着小刀无意识的在手背上划拉着，反应过来的时候，已经划破一个小小的伤口。

有的事情可以把心里最苦闷的部分全部招出来。易铭在厕所隔间关着门叼着烟，听着《邮差》。这是她自那日自己作死核实许萱已婚之后最喜欢做的事情。一下子，就因为这份不快和伤感，想起很多很多的事情。她觉得自己是抖m体质。一半源于先天性格，一半源于曾经遇到的事情。

之前喜欢的那个人，也是自己的老师。那个时候年少轻狂，的确是不懂事。给人家写信，却又转托别人带去。结果反而拐弯抹角的听到，那个女子在看到信之前，先让带信的人替她看一看有没有什么“不好”的东西。

那是第一次对那人生气，生很大的气。从来都是会为了对方找理由来辩解的易铭，第一次一点都不想为对方辩解。

或者还有什么，她喷一口烟，烟雾打在隔间板子上的样子非常好看，拿高速摄影机来拍一定很美。后来见世面了人长大了，时间过去了，对那个人的迷恋也烟消云散了，想了想她的出身和教育背景，以及性格，觉得她会那么做也无可厚非。也就原谅了。但是，还有什么几乎是无法原谅的伤害？不可原谅，无力原谅，想起来就会觉得哀伤和寒冷，寒冷到在夏天也会颤抖？

她眼神低垂，想起来前年过年的时候，很不快乐，写了自己人生中的第一份遗书。

易铭他爹有两个发小，铁哥们，还上得一个大学。三家人一直都很亲密。易爸爸因为年纪最长，生易铭也生的早，所以是真正的，易铭是被这群叔叔阿姨看大的。初中的时候，这个团体里多出来一个易爸爸的学姐。这个阿姨是非常厉害的律师，有个更加厉害的和易铭一边儿大的女儿。貌似俩人小时候还上过一个英语班，不过易铭不记得了。有次，这个阿姨请客吃饭，大家聚餐打麻将玩。不巧，易爸爸有事在外地，易铭和她妈去的。阿姨的那个女儿也没来。很奇怪，等到阿姨上个厕所回来重新入座的时候，坐在易铭身边的她的母亲大人突然对那个阿姨说，某某，还是你家女儿争气。

大概那个时候，除了易铭她老妈，没有人觉得这种话应该在这个场合当着易铭的面儿讲。事后，很多很多年之后，易铭都想不起来，无法明白，那个时候，自己到底做了什么伤天害理的事情，要她老妈这么伤害她？这件事导致易铭在相当长的时间里面不想见到那家子人。虽然后来，特别是高考之后，她反而和那个去了密歇根的女生关系亲密非凡，找到相似话题，从国共战争到罗马历史。她依然无法原谅她母亲。是的，我爱你，妈妈，我永远爱你，但是这件事我无法原谅你。即使你后来知道了，对我道歉，我也不想接受道歉。

为什么啊，为什么啊，她在心里大喊。你不是应该保护我吗？为什么要伤害我？即使如今我已经重新建立我的自信和自尊，但是你杀死的那部分心灵，是绝对活不回来了。所以，道明寺说的是对的，道歉要是有用的话，要警察来干什么？

高中时代居然是以这么一件事情拉开了序幕。后来她越来越发现她父母无法理解她。特别是她母亲。大概因为基因的相似性居多，她父亲理解她得多。或者说，她父亲更会做思想工作。她母亲不会。最可恶的就是，她母亲知道这样做这样说可能是不好的，但是不改。

我生来最亲密的人，不能理解我，不愿意保护我，反而在不自知的伤害我。而我爱的女子，注定不能和我一起，我伸出手想争取的宝贵的东西，或者不愿意到我手里，或者不能到我手里。

高中时候这么怨念不稀奇，但是她从那个时候开始想自杀。从那个时候到大学时代，站在高楼上的第一反应就是，这里可以跳楼自杀。只要我再往前一步，我掉下去，一切都结束了。一切的伤害，不甘，冰冷的感情。

如今大学时代，她觉得自己已经可以接受这些东西就是这个样子了，已经比以前乐观得多了。但是这一次，这一次她想到和许