工作打工  醉生梦死之前世今生

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2016年7月10日,23点24分,标准时间,多长时间都没有发新章节了,逃避的理由?没有,有也有且仅有一个:懒。

安逸会毁了一个人,比困难更可怕。这算不算是我犯贱?嗯哼?困难受不了,安逸又不愿意……

在家里多长时间了?家里找的工作,就在家旁边,很近,家长找的。

我一开始是想自己找的,想找网吧里的活,想的多好,虽然也感觉自己根本不行,但是不敢往深处去想……我大概是8日,我决定去找工作,但是当我走在马路上,看着一群群的人,我感觉到的是对未知的那种恐惧,匆忙赶路的行人,我是真真正正的感觉到迷茫,很想躲在角落里蒙着脑袋,如同沙漠中的鸵鸟……

现实就是我一无所获,连问都没有问,如同逃兵一样的回来了,耻辱,这就是耻辱,我能感觉得到,身体却不起反映,我真的已经迟钝到这种程度了吗……

我放弃了寻找,家里很轻松的就找到了活,就在家直线距离200米的距离,离家最近的一家工厂,打包被子一类的。工作了一个下午,晚上加班,感觉自己与他们不在一个频道。

高考结束的学生有,和我差不多大的有6,7个,他们在那里聊着天,而我在那里一声不吭,他们闲聊之余放着歌曲,内容全是情情爱爱戚戚我我的情歌,貌似我对这种东西一向都是反感的,他们乐此不疲。我一声不吭,我甚至都怀疑我到底是怎么了?我在宿舍里是“巫妖王”“补刀之神”的称谓,熟悉的人都清楚这含义,可是我在这里,一声不吭。拘谨?这些人有比我小的,有比我年龄略微大的,比我大三岁,已经是孩子的父亲了,这让我感到崩溃。

晚上是在一起加班工作的,10点钟才离开,聊天?我感觉自己张不开嘴,情商,我有这东西吗?“话留给你,工作留给我。”这是我脑袋里的工作,没有其他,做好你的工作就好,但是这是现实,我发现自己根部不适应不了解这个现实的社会。

或许有一天我会适应这个社会,但是现在还没有,没有完全适应。暖饱思,平凡因工作而不平凡,当我集中注意做好我的事时,我脑子想的是工作,工作,工作。所想的事情全是与现下的工作有关……我感觉自己的脑袋被限制在这里面了,我逃不出去,可是当我在外面的时候我感觉外面的世界是那么大,大到我不知所措。

思想就像空间,点线面,立体,空间。我还没有学会走就想飞,我还没有学会在现实平面中生活就想象在空间中畅游,自寻死路!

工作中有人说自己老了,不知不觉间就老了,是啊,我一直以为我自己19岁,我突然算了算自己已经20了,我平时不算自己的年龄,为什么要算呢?我想开直播,不在乎里面有没有人,而是摄像头照着自己,自己的喜怒哀乐,一切丑态都在里面,这感觉一定很炫。理想始终是理想,一打开电脑直接重启,别管怎么调,打开就重启。无奈。

忘了自己要写什么了,耳边的音乐很那啥,别扭,话说我喜欢的音乐大都是女声,并且一定是我听不懂的那种,旋律感极强,加上女性那种迷人的声音,唱写什么不重要,听不懂不重要,我只要那旋律冲进我的脑子,将里面冲击的一片糊涂,那就够了。

歌单里面有男声,也有那些女声的,但大多数是老歌,新歌懒得看,很难听的说现在新歌至少一半都与情情爱爱与关,整首歌全是你爱我我爱你,除了恶心还是恶心,或许是我真的跟不上时代,我的爱情就是你需要我我就在你身边,遇到困难时我会站在一边,当你承受不住时我再帮助,一昧的溺爱是害人。我的爱情或许真的就是我爷爷奶奶那种从不说你爱我我爱你,而是无论怎样,都在一起,平淡,宁静。浪漫?老人不会那些,甜言细语?老人不需要那些,他们已经了解熟悉的太透彻了,一个眼神,一个动作就够了,绝对的信任!

我至今为止遇到的就是这么一对夫妻,家庭电视剧我从来不看,所以我的爱情观就是这样,放到现在是傻,是蠢,就是注定孤独终生。如果有人看,真的会有人看的话,或许你们喜欢,崇尚这种爱情,会好奇这种爱情怎么会这么不堪呢?那么我只能说你们根本不知道,不熟悉。信任,不是靠说的,是靠做的,你会这样毫无条件的相信另一个人吗?这是几十年的基础,而我只看到了这个结果,对于中间的过程,抱歉,我一概不知……

这很尴尬,这真的很尴尬。我只有这一种爱情,可是我不知道自己该怎样去寻找,这未知几十年的路我要自己慢慢摸索,但是我的爱情观又不允许我去找人做实验。结果就是女孩们无一例外的被吓跑……

跑题了,扯回来,感觉扯不回来了,那就这样结束吧。0点22了,这属于第二天了,第二天早上要去上班,我必须要睡了,我现在的身体……很不好意思,我貌似在那里是最弱的一个,貌似那里还有一个女生,她的力气持久力好像都比我强……你们能明白我的心理吗?耻辱啊!

唉!!!个子也是最矮的!玛德!我好歹也有175!小臂瘦的像竹竿,好像那女生都比我粗……胸口肋骨都能看出来……整个上身就是靠骨架撑起来的……可是为什么老子的大腿粗!!!我的手掌不算小,同个子手掌没有比我大的,并且我的手掌偏短,手指是很长的,可就是这样,我的双手扎不起大腿!


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