有时候恨得人想把他杀死，有的时候又感觉这个家缺不了他……凑合过吧……

高中开始，爷爷吸烟身体跟不上了，他似乎懂事很多，吵得少了，吵架时知道躲着了，那时候奶奶默默地承受着，为家里事情奔波着，知道现在，从小学到现在，家里的事情一直都是奶奶跑的，已经70多岁的老人！

看到吵架，除非是特别厉害否则我是不会搭腔的，因为说了也没有，我参与进去他的火会更厉害，奶奶就要受更大的委屈，他不在乎，可是我真的做不到。睁一只眼闭一只眼。

高中恋爱，真的想谈，但是我的情商已经耽误太多了，我整个初中对男女感情一点都不懂，高中开始了解，但是家里太乱，没有那颗心。我是在高二时候，爷爷开始住院，我那时候心里想的很多很乱，是一个彷徨期，我试图找到出路却无从寻找。我的心已经开始扭曲。

9月7日，爷爷离开。哈，怎么说呢，那时候住院很长时间了，病情是隐瞒着我的，家里人没有和我说，而那时的我还在彷徨期，我记得那之前我第一次喝醉酒，唯一一次喝到毫无知觉。爷爷住院回到家里，我看着他，想说话却又不知道说些什么，就站在那里，默默地看着，我不擅长说话，因为家里氛围是沉默的，在他面前不允许任何反抗意见，说话听着就行了，除非你想挨揍。

我站在那里没有一点表示，爷爷生气了，骂了我一句：“没有孝心的东西！”哈哈，我都快忘了我当时是怎么想的了，委屈的跑回房间，我的屋里是有酒的，我拿了一瓶白酒，就那么喝着，嘴上是一点感觉都没有，那一瓶白酒就那么一口一口的喝下，嘴中却是一点味道都感觉不到，然后？然后就没有一点意识，当我醒过来时床上吐了一床，爷爷奶奶打了请假电话，没有问为什么，我当时自以为他们不知道，哈，现在想想是多么幼稚，绝对是满屋子的酒味。

爷爷死前我只看了他3面，3个月的时间，我只看了他3面。

死的那天，奶奶突然和我说：“要不要去看看你爷爷？”我想，当然了，去吧，我那时是要一直在家看着门的，根本出不去，家里没人不放心。中午我来到病房，爷爷手上插着输液管，整个小臂比胳膊都粗，吃饭需要人喂，爸爸和叔叔在那里服侍着他，我没敢哭，或者说我的泪水已经流的差不多了。（该死，眼里居然流出泪来，左眼有一滴）

我站了不到几分钟，爷爷让我走，应该是不想打扰我学习，他怕在我面前出丑。

我不想让他生气，他的动作幅度像秋天里的落叶，我离开病房，站在窗户边上，开了一点缝隙，在那里站了半个小时，一直到中午上学时间。在那时，我想着我一定要为爷爷守一天夜，那时候班主任管的很严，早自习不允许出现睡觉的。但是我真的很想守一夜，我都想好了，一夜都不会睡觉，至于班主任？能让我死吗？

晚自习放学，我没有回家，而是跑到医院，我不能回家，因为回家再出来就晚了，出不来了，我想就算赶我走我也不会离开。我停下车子，快跑着赶往病房，进去我蒙了，床上没有人了，我以为自己是走错病房，我反复的走过来走过去，确认着自己确实没有走错。

我确定，我以为是转移病房，但是家里打电话让我回家，我说我在医院，家里说：“已经到家了。”我一头雾水的赶回家，然后被人拉到老家，一路上我依旧是稀里糊涂，因为我根本没有办法往那方面去想！

老家还算远，半个多小时，我看到了棺材，可是我真的想不明白，我一直以为自己是在做梦。夜晚是要守棺的，身边的人都睡了，我一点都没有睡意。爸爸，奶奶，二爷爷，叔叔，婶子，妹妹，我搞不懂他们居然能睡着？现在想想，或许是他们都累了吧……

9月7日，我的神经真的是被刺激的不轻，我跪在那里，听着爸爸的话，我明白了，我是长子，这个家的长子，我感到自己的肩膀是那么的沉重……

我一直没有看到那最后一眼，因为家里人说，是在下午两点病危，晚上十点离去。两点！？？？我走的时候已经是一点多了？！！我对爷爷的离去是梦幻般的，到过后一星期多无意间我才知道死因：肺癌。

精神恍惚，我是靠安神药才能入睡的，在那时候我开始了，应该是第一次谈恋爱，约会，可那是吗？我只是想找一个解脱的方法……

第一次的约会对象怎么认识的我就不说了，没多大意思，那时她被男人欺骗了，那个男孩有人还乱找。约会的地方是一个安静的场所，她坐在那里却忍不住哭了，回想了当时的那个男孩，我那时哪怕现在也不会，如何去哄一个女孩，我把绑在身上的一把刀子给了她：那是用来准备杀死自己父亲的。

“如果我背叛了你，你就用这把刀子杀了我！”这是我对她说的话。

回到学校，似乎也很正常，我那时刚刚住校。我不喜欢说话，或者说，我没有这经验，我脑中的爱情就是安稳的就像真正的夫妻那样生活，恋爱，真不是我能享受的。那时候的我只是想找一个说话的人，那个女孩理所应当的接受不了，我吓到她了……

中午放学约她出去，她也是住校的，她说了做了什么我忘了，我那时已经精