和引诱。」

「人真是奇怪的动物我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的

男人：沉默，正直，深情，执着，没有花言巧语，没有肉麻的表白。只要他爱我

就够了，只要我知道他爱我就够了。在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一

首歌给他听：连就连，我俩结交订年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年我

是唱给自己听的，因为我相信，一个爱的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永

远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证

明自己的爱有多坚定」

「什么磨难都没有发生，日子一天天平静地度过，不知道从什么时候开始，

我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得

可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地爱我，什么都依着我，哪怕是我无理的要

求，哪怕我再任性，都从没在他嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一

天天变得焦躁，有种说不出来的情绪被憋在身体里面，找不到流出来的通道。」

「也许我自己也不知道那是什么。」

「他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的

时候来。吃过饭，他看电视，我哄孩子，彼此没有什么话说。有时候会做爱，

在床上，他说不上不好，也说不上多好，做完了，睡觉。然后，是又一个同样的

明天继续重复。我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的爱情，都能在时间的

消磨下褪色，好像我们的爱情，已经开始褪色了」

「娜下去给他买假发，说他老婆明天出国，他今天要家。等她出去，他对

我说他爱我，说的时候抱着我，手在我胸前乱摸着。我想他是在说谎，他对我只

是一个男人对女人的占有欲而已可我却没有勇气戳穿他。就在身后的这张床上

面，我刚经历了一次难以想象的冲击，我从来没有那么清楚地感受到过生理上那

么巨大的快感，而这些快感，却是个流氓一样的男人给我带来的他清楚地知道

刚才我下面流了多少水，知道我身体里有过多少次高潮的反应。我没有斥责他的

资本，因为我本身是那么yín_dàng」

「我恐惧那个叫娜的女人，可对佟，却没多少怨恨，他就是个喜欢玩女人的

男人，不幸的是我成了他的目标而已。我更恐惧的是自己身体里的yù_wàng虽然从

抗拒开始，可为什么在这个不是我丈夫的男人身体下面，我会产生那么异于往常

的快感我是怎么了难道我早就在心里渴望自己出轨了吗我为什么会有这样

的想法我有什么理由这么想」

「第二天他来找我，我不知道为什么会给他开门，我本来应该把他拒之门外

的，也许是怕他一直站在门口被人看见，也许，我本来就想让他进来。」

「嘉嘉在午睡，他进门就亲我，我躲开，对他说别这样，我们都是有家庭的

人，这样做会伤害到我的丈夫，更会伤害我的孩子我觉得自己说得那些话是那

么苍白，我知道他来的目的，知道他接下来要对我干什么，我装着抗拒，装着不

情愿，可只有我自己知道，我有种抑制不住的渴望，想要他侵犯我，甚至是攻击

我，我就在害怕和不知所措里期待着被打碎，那种被强迫被宰的奇异感觉，让

我身体里涌动着一股兴奋。」

「他又一次得逞了，如我所料，就在我的家里，就在我和丈夫平时做爱的床

上，他的手肆无忌惮，像玩弄一件物品一样把玩我的身体。他说很下流的话，用

近乎变态的姿势侵犯我的身体，我在他身体下面挣扎，然后让他强盗一样对我继

续蹂躏。就好像在玩一种游戏，他攻击，我防守，我在防守中一次又一次败退，

一层又一层被他占领，最后被他征服，成为他的俘虏。」

「我幻想过被人征服，却从来没有幻想过被一个流氓征服我不知道自己身

体里流淌着怎样下贱淫欲的血液，竟然会享受这样被毫无尊严的被侵犯当他把

我的两腿扳过去，让我以一种不雅的姿势让他进入的时候，竟然有种超乎想象的

快感完全丢弃了自尊和矜持，不再想这样多yín_dàng.b.多下流，我是被逼迫的，是他

强迫我去做的可只有我自己知道，我从中获得了无以复加的兴奋」

「我无法想象，自己竟然痴迷于他玩弄我的yīn_bù，当他的手掰开我的yīn_chún然

后仔细凝视的时候，我表面上一脸羞愧，无地自容着，可心里却有种挺起自己下

身的冲动，甚至渴望他的脸贴上来」

「等到他一走，我马上就后悔了巨大的负罪感让我彷徨无助，我爱自己的

家庭，爱丈夫，更爱孩子。我不能想象离开这一切的我会走向何处更不敢想象

如果被人发现会有多可怕的后果理智告诉我不要这样，告诉我应该拒绝，告诉

我自己正在堕落，可又压抑不住内心那种想要发泄的yù_wàng」

「从那天起，我就没有一天平静过。在言来之前，他几乎天天过来，我从

来没有经历过这么密集的yín_luàn，他