支持我，当我自己都不再相信自己的时候，她写信对我说：“我信你，因为我一直爱你。”

我无法不感动，很庆幸上天终于给我一些补偿，让我重拾勇气，去面对未来，开始新的人生。

然而心里隐隐有些浮动的情绪在困扰着自己，因为我忘不了在去南京之前那个最后的夏季，在燥热的公车上遇到诺言，那依旧沉静而坚韧的女孩。

她只是轻轻问我：“去学计算机啊？”

可是，她的眉眼之间有着淡淡的哀愁，我几次恍惚，都以为那哀愁有可能是为了我。然而直到我下车，她始终没有说什么。我把自己隐藏在人群，直到听到公车启动的声音才忍不住回头，看着她坐在靠窗的座位上，将头深深地埋在手上。

她在想些什么呢？也许以后都不会再记得有我这个人了吧？

毕竟，当她有朝一日成为北大学子之时，我已是个普普通通的凡人。

几年来，和子茗分隔两地，我并不觉得辛苦，纵然失去朝夕相对的美妙，逐渐滋长的默契和挂念却更值得珍惜。即使身边围绕着形形色色的女子，我也不曾随意放纵自己的情感。

坚持，也是一种责任。

但总是不可避免的和诺言产生交集。自从听了惜晨最后的话，每次想起她，心里总些抹不去的异样情绪。

第一次收到她信的时候真有种如获至宝的感觉，但我不能表露，也不能再争取什么，因为我深知自己若走错一步，伤的是两个同样美好的女子。

所有未曾开启过的感情只能化成我不能明言的关心。只要能够偶尔通通信，在别人的婚宴上和她聊聊天，在北京上课时看看她，一切便已足够。

只要她需要，我很愿意像宠小孩一样的宠着她，因为我所能为她做的也只有这么多了。

考研时，我报了浙大，那是对子茗的一种承诺。

而诺言的近况总是很容易从别人那里得知，因为上大学之后的她还是那么优秀而引人注目。奇怪的是一直没有听说她交男友的事，我忍不住担心：“这傻丫头，究竟在等什么呢？”

子茗静静看着我，说：“你不懂吗？有些话不亲耳听到，是很难死心的。”

原来这所有的一切，子茗都看在眼里，从开始到现在。

终于等到一次机会，诺言问我：“你有女朋友了吧？”

我坦诚地回答：“是啊，你也认识的，姚子茗。”

从那以后，她越来越沉静，在qq上碰到也不再兴致勃勃地和我聊东聊西。我很怕她的这种改变是因为我，我很怕。

到最后，她突然通过qq问我：“你是否知道我爱过你？”

我没想到自己还会为这句话儿震撼，不知所措，差一点伸手去关掉显示屏以逃避一切。

知道，那时的我已知道，却早失去接受的资格。

我不知道自己为什么总在欠着别人，不管惜晨还是诺言，我都很想把感情的伤害减到最低，但到最后总是力不从心。

诺言写信说指环年到了，想从一个异性朋友那里要一枚戒指，我很爽快地答应了她，虽然买小饰物之类的事情一向让我不屑。

我挑了很久方选中一个独特的戒指，很像《魔戒》里的戒指，看上是吉祥如意的意思。

“好看吗？你说诺言会不会喜欢？也不知道她手指多大，好在大小可以松动。”我在柜台前思量良久，而子茗只是冷冷地打断我：“你对她会不会太好了？你不觉得已经超出朋友的界限了吗？”

“你不要这么敏感好不好？”

气氛很僵，子茗甚至拂袖而去，可我只当她无理取闹。因为那段时间以来，我们越来越频繁的为一些小事而争吵。

不想失去子茗，因为她是我无法割舍的爱。她陪着我度过人生最无奈的时光，几年来相隔两地的苦恋也早已让我们紧密难分。

然而每天莫名其妙的争执让我很苦恼，甚至怀疑最开始的决定是否就是一个错误。她太耀眼，也太好强，而我性格中也有着偏执的因子。分隔两地，反而摩擦少些，朝夕相对之后，才发现彼此的矛盾是如此难以调和。

我不希望否定我们曾经拥有的美好，也不愿意一次次的摩擦把彼此间的感情消耗殆尽，所以分手，成了唯一的出路。

不得不习惯生命中越来越多的“无能为力”，也渐渐学会接受失败和失去。

和子茗分手之后，诺言忽然到杭州来做毕业设计。如我记忆中一般，她还是那样坚韧而沉静。每次看到她清纯的笑，我总会想起那些逝去的青春年华，因为她本就是和那些绚烂的岁月连系在一起的。

她还是不爱说话，说话还是不看我的眼睛，但偶尔捕捉到她的目光，我会发现许多曾经错过的东西。如果想追悔，如果想重新开始，当时是最好的时机，但我明白，我不能那么做。

一切终是不同了，在蹉跎了这么多年的岁月以后，彼此的眼里都沉淀了许多沧桑的情结。我不可能忘记子茗，正如她不可能忘记方博阳。我相信方博阳比我更有资格守护她，因为他爱得比我更加纯粹和唯一。而我，远远的道声祝福就好。

“害怕悲剧重演，我的命中命中