他的额头。

他睡了一上午，我在他身边陪着坐了一会儿，想起他先前和我提过的某几本很有意思的书，临时决定去书房找本书来打发时间。

他家的书房里有许多书，古今中外，天文地理，志怪小说，什么样的都有，涉猎十分广泛。

我想他父母一定是很有学识的人。

他没有和我提起过父母，但也没有特意避讳过，书房的书柜上就摆着一张他父母的合影，那时候他还是个小娃娃，被他父亲抱在怀里，笑得又软又甜。如果他父母还在的话，他们一定会是十分幸福美满的一家人。

我把书柜里抽出的书放到书桌上，余光注意到书桌上已经放着一本《世说新语》，被翻到了中间。

我走过去，看见翻开那页中有句话被人用签字笔做了记号。

那句话是这么说的:“圣人忘情，最下不及情；情之所钟，正在我辈。”

篇名叫《伤逝·第十七》。

我看着那行字，缓慢察觉到了身体里涌动着的，迟来许久的悲伤。

第6章 第六章

6.

我的童年并没有太多值得回忆的事。

家里永远只有父亲和母亲，幼儿园的玩伴告诉我他姥姥做的鸡蛋饼特别好吃，如果我愿意把苹果分给他的话他下次就给我带鸡蛋饼。

姥姥对我来说是一个陌生的词汇，出于好奇，我把苹果分了他一半。可是他后来忘记了这件事，我一直没有吃到他口中很好吃的鸡蛋饼。

我问母亲，姥姥是什么呀？

母亲说，姥姥就是妈妈的妈妈。

我又问，那妈妈的妈妈呢？

母亲说，天上的星星就是姥姥。

我烦恼了很久，天那么高，我什么时候才能见到姥姥，吃到姥姥做的鸡蛋饼？

小学时我有了人生中第一个朋友，我叫他阿么。有一天我和他说起了姥姥，他听完我天真的烦恼后嘲笑我，说人只有死了才会变成天上的星星，你永远都吃不到姥姥的鸡蛋饼了。

这话让我格外生气，把阿么推倒在地上，气冲冲的跑回了家。尽管年幼的我并不能确切的理解“死”究竟是什么，但我知道那是不好的，不祥的东西。

我那时候养过一只小白兔，白白软软的，红红的眼睛像宝石一样漂亮，我很喜欢和它玩，给它吃青青的蔬菜。可是有一天早上起来，它躺在笼子里一动不动。我以为它在睡觉，可是等我傍晚上完学回家，它还是一动不动。

那是我第一次近距离接触到“死”。我伤心了很久，直到上初中还记得它，再也不肯养小动物。母亲摸着我的头，说我是个长情的孩子。

我不知道长情是什么，那时我只是想，如果长情会让人这么难过，那我宁可做个不长情的人。

小学三年级我第一次搬家，在和阿么吵架没多久之后。我没来得及和他说对不起。

从那时起父母就开始长年不在家，他们给我请了保姆照顾我，还给我很多的零花钱。可是我宁愿不要零花钱。

我又哭又闹，可是没有用。母亲每个月都给我打电话，不管我怎么哭都只是柔声哄我，和我说宝贝对不起，爸爸妈妈需要工作。

他们有时候一个月回来看我一次，有时候是半年。我小学毕业那年，他们带着我搬到了第三座城市。

在第三座城市我念完了初中和高一，然后又搬到了第四座城市。然后我认识了靳楚。

过去的十六年里我有过不少朋友，但大多数都是匆匆一别之后渐渐断了联系。我不知道感情为何如此脆弱，我试着维系过，但单方面的努力只是事倍功半，最终还是逃不开既定的命运。

顺其自然吧，我告诉自己。

我不再怀念过去，我一直往前走，交新的朋友，又离开新的朋友。我笑着和他们告别，说着以后常联系，有机会再见。但我内心深处一直都很明白，没有常联系，也不会有再见。

我并不觉得悲伤，因为我保留自己的感情，不再分给任何一个可能离别的人。我偶尔想起母亲从前评价的长情，假如她看到现在的我，又会说什么呢？

面条放到煮沸的汤锅里，切上一把翠绿的小葱，再敲上一个新鲜的鸡蛋。很简单的阳春面，成品却很美味。这是母亲教给我的。

母亲的厨艺并不太好，因此在家时大多是父亲做饭。我很久之后才意识到父亲大约很爱母亲，即使他很闷，也常常对她笑得无奈而纵容。

母亲唯一擅长做的就是煮面，心血来潮亲自下厨时，就翻着花样煮面。不管是排骨面还是阳春面，她都会加上一个煎得嫩嫩的荷包蛋，筷子一戳就从肚子里流出金黄的蛋液。

于是我童年的回忆里便充斥着各种浓稠的汤汁和金黄喷香的荷包蛋。再后来母亲很少在家，便把它教给了我。

我还记得那时候我刚上初中不久，在我的强烈要求下终于没有再请保姆。我不喜欢私人领地被陌生人入侵。

很长一段时间我都在自己尝试烧菜，烧坏了就到楼下超市买速冻饺子回来煮。母亲回来时垃圾桶里全是速冻饺子包装袋，她到厨房给我下了碗面，揽着我的肩，温柔的告诉我煮面比做饭简单，如果我愿意的话她可以教我。

她说:“我能教给你的不多，只能教你煮一碗不太难吃的面，以及做一个不太坏的人。”

我问母亲，为什么是不太坏的人而不是好人。母亲说，做好人很辛苦，我只需要做一个普通人，不用太好，可以自私，可以软