他们说“雪人，你真幸运，这次你是遇见好人了。”离家出走回来后所有知道的人这样和我说。我沉默，渐渐的，渐渐的，我发现或许我爱默默。

我爱默默没有爱他深，但我发现我是爱上了默默。在我心里最后一个清除的人竟然是默默，我是失望了，我是绝望了。

我看着北京灰色的天，没有星星的夜晚，混着尾气的空气，还有到处的车声，人声，喇叭声，声音好大，我即将摔倒。世界开始变小，变小，天空开始变矮，变矮。你离我越来越远。我打电话哭了，因为默默，因为他，因为他们都放弃了我。

我给他打电话，我说“我知道，你所说的那些都是借口，我知道你早就放弃我了，我知道，我家里不相信我了，我的家人也放弃我了，现在默默也放弃我了，默默是我最后的朋友，你们都放弃我了，现在我的世界才是一片黑暗，什么也没有，没有任何明亮的东西，什么都没有，我把你们都忘记了。”说着说着我哭了。

他说“雪人，别哭。”他的这句话从8月第一次对我说一直到11月，3个月，里没有间断过对我哭，残酷的，没有任何的感情。

“我没哭，这边太冷了，风一直吹，太冷了，我真的没哭。”我依旧不承认。我怎么能承认呢？再多的痛只能我一个人承担。

我一直希望找个男朋友，一直希望着忘记他。可是我发现，只要一看见默默我就不再想找男朋友，默默就像我的希望，看着她我就会笑了，再多痛都可以吞下去，然后忘记。长这么大只为默默哭过2次，为他哭过多少次？我自己也不记得了。

我已经把默默从心里擦掉，把自己的位置也遗忘，家人？蓝？默默？这三个一直重复在我心里最重要的几个人，一下子像被施了魔法，1个月里，我没有任何感情的把他们全部清除干净。为什么这样？因为我已经看不到希望。1个月我像想明白了许多，现在才是一种濒临崩溃的边缘，自生自灭。看不到任何的希望，只是想，无论怎么样，什么也不说，只要去承受，什么都不想，无论发生什么，直到死的那一天。无论别人怎么讨厌我，或者不喜欢我都没有关系，我就是要坏，就是要让所有的人都渐渐的知道我的坏，我就是不学无术……

默默。你知道我看你多重吗？你不知道，现在我的心死了，从10月中旬离开家，到现在，1个月，你从我的心里没了位置，因为你伤了我，太深太深。直到要清除你的那一刻我才知道，默默，原来我爱过你，原来我曾经真的爱过你。

这一刻我的世界的黑的。我收到囡囡的信，囡囡快乐的告诉我，她已经恢复了原来开朗的状态，囡囡说我已经变了，变的更加的黑暗，变的更加的寂寞、颓废、绝望。囡囡说，我不会忘记那些，习惯已经变了。

我收到西西发来的信息，西西给我各种好玩的信息，给我各种祝福的信息，我都没有回复。我发现我对她无话可说，我发现这感情的淡漠只有自己知道。

我无法忘记那一年的事情，无法不去理睬默默和囡囡，两个在我心里占过位置的女人。可是我发现，我不会爱了，不懂爱了。在家人心里我的身体已经不干净，在他心里我一直什么都不是，他爱着那个男人比我深。我写到‘蓝，铁链断了，摔下悬崖的是我，而不是你。笑。’我是真的笑了，绝望而凄然的笑，用刀片划断自己的希望，在左手碗一次次留下丑陋的痕迹。囡囡，在你从我的左手离开的时候，我们不再牵手的时候，其实那一刻已经没有了欢喜。默默，我爱过的人，也要让我在绝望中自己走下去，越陷越深，已经没有了爱。

我看着这个世界的变化，怀念着过去的我们，年少的轻狂，没勇气去还愿的爱，我失去的原来远远比我得到的要多的多。

默默，我发现爱你的时候已经不爱你，默默，这爱发现的太晚了，我们不能天长地久。