靠在栏杆边上一口口抽烟的我最后一下迟疑了一下，又把烟送进了嘴里，深吸一口气，灭了烟嘴，没有回头，淡淡的开口：“可以吃了，准备去吧。水印广告测试 水印广告测试”

我大概是脑子抽了，才会在看到这样温顺的女人的时候会觉得烦腻，打从心底冒出来的抗拒，新婚之前我没碰过一次这个女人的手，新婚那夜也在看到她的上半身的时候一把推开她，跑到厕所里保证马桶狂吐，我吐的胆汁都要出来了，身上冒着酒气，脑袋却很清醒，因为我从厕所出去的时候，我看到她眼眶里的眼泪，还有一脸的委屈，这件事情是我做的绝情，连我自己都不知道为什么我会有这样的反应。

可有谁知道我以前的深情，到了现在，开出了这番结果，罢了罢了，摆摆手，只是床那边睡了一个陌生人而已，我试过当她是瑶瑶，刚刚开始的时候她的眼睛里也有狂喜，可就是会在第一步或者第二步开始，走不下去，她眼里的惊喜慢慢变成了落寞，却还鼓励我并感激我临时起意的临幸，可笑的女人。

之后我去看过医生，医生说我是内心有事自己过不去，传说中的心理洁癖，我居然得了这样的玩意，我不信。

因为我已经有四百八十多天没有见过瑶瑶，四百八十多天，那是一年多的时间，我会为了一个存在却等同于没有存在的人有心理洁癖？我自己不相信的。

人始终都要走出一步去，我试着拉妻子的手去逛街，她脸上的红晕从来没有消失，比起任何的富家女来，她有太多的优点，懂事乖巧会看别人脸色，从来没有让我有过负担感，会试着把自己隐形。

事已至此，我也愿意为了这个女人迈出一步来，当为了她，也当为了我自己。

可当公园的路上，我瞧见面前一个女人的背影，全身麻木似有电流贯穿身体，我一把甩开了妻子的手，快步跑到女人面前去，我试着控制自己的力气，不想伤害面前的女人，深呼吸一口气，把手放在女人的肩膀上，拍了拍：“瑶瑶？”

不是苏尚瑶，那个占据我生命全部的女人，彻底的从我的世界里消失，也从整个娱乐圈消失了，没人知道她去了什么地方，没人知道她在做什么事情。

大概是我太失落了，面前的女人本来皱着的眉头在看了我之后，竟化怒为喜，还甚至问我有没有事情，我摆摆手，没什么事，我只是心死了之后差点以为能活过来。

转身后一眼就能看到站在原地的妻子颤抖的样子，我恍然想起自己是真的太过分了，而她还一脸没事的样子，强打着精神看着我，没有说一个字，她怕激怒我，在几个月之前我的确是那样，但我现在后悔了，很后悔我被伤害过居然还想着肆无忌惮的去伤害另外一个人，一个全心全意对我好的女人。

在这之前，我还没有遇到过。

至此我想对她好一点，试着从内心慢慢的接受她，她不是任何人的代替品，她不像任何一个人，也不会伤害我。

之后我跟妻子的关系慢慢的有所好转，并没有实际行为的进展，可她还是很体贴我，懂得配合我的节奏一步一步的来，渐渐的她也没有那么胆小，会试着主动跟我说说话，这样的情况我也乐于看到。

于是我每一次的回应都在我能做到的最大限度里去做到最好，她脸上的笑容也越来越多。我甚至从她的身上看到了幸福。

可她在幸福什么呢，好像很高兴的样子，可我什么也没给，她就这样了，我似乎看到了以前的自己，一个我已经那么的不幸运，最好别让真心对我好的人也不这么不幸了。

最起码她被我家里人逼问为什么还没有怀孩子的时候，她的表情不用那么无助，也不用为了帮我瞒着，一次又一次的对我家人道歉，接受我家人的白眼。

可我就是一个烂人，从一开始我就应该明白，我烂得多么的透彻，当一次酒局后，我迷迷糊糊的回家，在看到妻子的时候，我笑了笑，之后的事情已经不太记得，但早上睁眼之后，我看到了凌乱的床单上的一滩血迹，猛然想起我昨天晚上做出来的事情。

当我还没有追出房间门去，房间门已经开启，妻子从外面走进来，手里还端着一碗粥，显然看到我也不是她预料到的，她吓了一跳，连忙为自己的行为解释：“我不知道你起来了，我怕你饿着。这粥有点烫，我想给你放凉。”

她努力得并没有出现任何一丝负面情绪，可我还是能捕捉到她眼神里的闪躲，和她红了的眼眶。

我昨晚就是个畜生，我叫了瑶瑶，对着我的妻子，我妻子里没有一个瑶字，对不起。

可她不介意。

想一夜之间醒来的人，死过一次就知道生命该如何去珍惜，我开始疯狂的对妻子好，好不到我以前所做，可这每一次的付出都能得到妻子百分百的回应。

这样互相的事情，我也高兴，并且愿意，我明白我渐渐的从阴影里走了出来，妻子总说感谢我，我却更应该是感恩的那一个人，我明白没有她就没有现在的我自己。

之后她顺利怀孕，无意中说想吃一种蛋糕，我记下之后跑去给她买，却在一个蛋糕店前愣住，我不瞎也不傻，里面穿着工作服打扮的就是我曾经翘首以盼的那个人。

我曾经想，她要是回来了，说想跟我开始一次，那么我抛妻弃子甚至净身出户也心甘情愿，可现在我竟然一点这样的想法都没有。

正如她