我总觉得自己的审美观与其他人的不同。

应该说自己的品位可能过高了吧。

以至于快将近而立之年的我，还没有过初恋。

但是我并不为此并不感到沮丧。我相信上帝一定在我出生之时，就准备了另一半给我。她降临在世界的某一个角落。

可是，我这么豁达的思想并没有得到母亲的认同。

她就像《大话西游》里的唐僧，滔滔不绝地阐述着她的谬论。

恕我这个做儿子的不孝。我只知道她从开场到结束一共喝了8杯啤酒，结论是叫我去相亲。其他部分耳朵已经自动过滤掉了。

有点后悔，不该为了让母亲早点睡觉使自己得以解脱而怂恿她喝酒，因为她的酒量太好，她一喝就准备又要进货了。不然缺粮的厉害。

相亲前，母亲就先给我过目了对方的相片。是一个清新亮丽，皮肤白皙，文静的让我担心彼此没有话题，大约才20岁左右的传统女生。又使我产生“老牛吃嫩草”的负罪心理。相亲的日期正好是2月14日。

见我答应了这次相亲母亲特别兴奋。礼拜天一早把我叫从温暖的被窝里拖出来。说要我去准备送对方的见面礼物。又以最快的速度把我踢出了家门，流落街头。

礼物……礼物……这两个字像是魔咒在我脑海里盘旋。

说起来，我还从未送过女人礼物。女人喜爱的那些金银珠宝首饰挂件我还从未涉足过。

来到一千才逛一次的豫园。

不行了……在距离老城隍庙的店门一点五公分处，脚就是不听主人的使唤，丧失了走路的功能。眼看进在咫尺，却又仿佛相隔天涯。

“喂！算你个头大就可以挡道啦！”

背后传来非常尖量的嗓音。

我转身一看，是个皮肤黝黑光亮，头发像方便面，眼睛很大呈波斯猫眼睛的颜色，睫毛比小号排笔少点，唇厚富有光泽，半截毛衣外还有件长长网格衫，打磨牛仔裤以及数十几件小首饰挂件的一个小女生。

“大叔，你眼睛要掉下来了~”她的手在我眼前夸张的挥了挥。

大叔？！这词把我一下就闷住着了：“我才29岁，相当于比28岁多一年。”

她马上笑得支不倒地了：“要知道你进大学的时候我还在小学呢，当然做叔叔啦，难道还是阿姨？”

好个伶牙利齿！想当年我也是才色兼备，文武双全，口才一流倍受女生青睐，回眸一笑就可迷倒数排女生的万人迷。可惜岁月蹉跎，留不住一去不返的青春。不对！男人是酒，越陈越香。我现在的年龄来是绽放成熟魅力的大好时光嘛！

想到此，便很有自信的笑了笑：“对不起，您请。”还很有绅士风度幽雅的帮她开了门。

“原来你是保安啊！”她恍然大悟地说道，大摇大摆的跨过门槛。

谁是保安啊！我在心中极力的申辩。不由自主地跟上前去。

“大叔你跟着我干啥？”警觉的她回头质问。

“我……我……”我一时怔住，反驳：“这路又不是你的！别挡道。”说罢，快速地离开她的视线之内。

戒指？项链？应该送项链比较好吧！又没有正式定下要结婚送什么戒指。黄金太俗气，现在的应该都喜欢铂金吧！难道铂金就清新脱俗，都成不食人间烟火的仙女了吗？我自嘲的摇摇头。

“大叔，吃摇/头/丸啦！摇什么摇！”

这个熟悉的声音，一上来就“冲”我。

“你干啥跟着我？”

她贼贼地笑了笑，仿佛很期待我说出这句，正好落入她的圈套：“原来你是道路施工队的呀，这路是你的吗？”

面对她咄咄逼人的气势，我只能委屈一下自己的颜面，说出一句自己都要准备好痰盂的话：“你这么跟着我是不是上看我了啊！”

她有条不紊地从她的小包包里拿出一面掌心大的镜子，在我面前晃了晃：“拜托！你好好照照镜子。”突然，她话锋一转；“不过呢，我觉得我们也挺有缘的！所以呢……”

我颇好奇的望着他，揣测她的下半句。

“大叔……”她掂起脚，勾着我的肩，好象我们已经是生死之交的死党；“借我50块！”

我惊疑地看着她，眼珠差点被人撵碎。虽然50块对我来说不是什么庞大的数字，但是凭什么要我给这个萍水相逢的可疑女生？

“我干什么要给你？”

她猛拍我一记背：“大叔！你说话注意措辞！什么‘给’，我是问你‘借’！”

“好好好，是‘借’！”面对她一副我应该义不容辞借给她的模样，仿佛我理亏似的；“那我一个要借你的理由先？”

“当然有很多好处啦！首先，日行一善，看你平时也偶尔会乱扔垃圾，吸收过多的氧气，制造污染的废品，你就当作是为你积点阴德。”

我哪有那么多的罪行啊？

“再说，我是问你借又不是不还你，还会算利息。你又不吃亏为什么不借？”

“好好好。”与其被她这样气势汹涌地口水攻击，不如乖乖的顺从她：“不就50块吗？我给你就是了！不用还了！”我可不想若麻烦上身，就当拿钱消灾吧！

“不——行！”她再三的坚持己见，我无力反抗，于是交换了手机号码以及“借”了她50元人民币！

她笑着，露出了2只尖尖的小虎牙：“谢啦大叔！”一蹦一跳的离开了我的视线。

琳琅满目的商品看得我眼花缭乱。热情的营业员小姐为我介绍了好