我是一个幸运的人。

因为我还活着。

我是一个幸运的人。

因为我最亲爱的人们，都还活着。

但我经历过几场别离，世界上最无力的告别。

向死亡。

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我遇见过一个孩子。

说不上喜欢，也谈不上讨厌，因为遇见她的时候，我也是个孩子。

一个院子长大，一个院子玩耍。

然后有一天，她要和你说别离。

是永远的那种……

我努力让自己回想起那时候听到这个消息的反应，可惜脑海里只留下了隐约模糊的几个场景。

我去医院看她，她躺在雪白雪白的医院病床上，穿着难看极了的病号服。

她哭过一会儿，眼睛还是红红的，看见我进去，努力让自己笑了一下。

那时候我觉得她的笑丑死了，干嘛要笑，明明是那么难过的时候。至今我都没有想通。

我站在父母的身边，没有和她说上几句话遍离开了。

但我记得很清楚，我走了时候，回头望了她一眼。

她抬起她的小手，和我挥手告别，嘴角是带着笑的。

然后，我再也没有见过她。

这是我第一次，和一个人永远的告别。

我好像没有哭，但是也好像很难过。

每个人都依旧过着自己的生活，一起玩耍的小伙伴依旧在一起欢乐地玩耍，她就是一个匆匆的过客，甚至没有多少人为她回忆和纪念，因为毕竟那时候我们还那么小。

她还那么小，还没有给这个社会带来什么，也没有在大家心中留下多么不可磨灭的印象，只是有人会为此感慨，有人会为此惋惜。

那是我第一次感受死亡。

原来，是这么的容易。

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我奶奶的妈妈，也就是我的外祖母，是个传奇的女子。

她有过三个丈夫，都死得比她早。

她和第一个丈夫，只有一个孩子，是我奶奶。

她是我唯一见过的裹小脚的女人。

听别人说，她年轻的时候，漂亮极了。

我很幸运，在我有记忆的时候，还能和她生活过。

她很长寿，却喜欢抽烟。

她话不多，却很精神气儿地看着家里每一个人。

我印象中，过年的时候，我能见到她。和她说不上几句话，却感觉到自己能和这么老的人生活在一起，很是幸福。她看上去一点也不老，看着我们小辈儿玩鞭炮，每次都乐呵乐呵的。南方的冬天，冷得刺骨。晚上的时候，她很贴心拿玻璃瓶子装好热水，塞进被窝暖着。

我印象中关于她的，都是一些细节。

然后，有一年过年，我就再也没有见过她。

不知道是我和她的血缘离得略远还是怎地，我没有去过她的葬礼，我没有为她带过寿带，我没有为她做过任何的事情，在她死去之后。

我甚至都没有想过，她会离开。

原来，她会离开啊，就这么静悄悄地从我生命中离开。

她老了，当然会死。所有人都是这么想的。

可是小时候的我不明白，为什么呢？老了，就会永远的离开么？

现在的我，明白了，于是开始害怕。人就是这样，一旦懂的多了，忌讳的就多了。

我怕有一天，我会需要和我的至亲告别。在没有准备的情况下。

我害怕有一天，我会需要如此痛苦的面对，面对他们一个个离开我的生命中，再也不会回来。

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我知道有一个男生，听说很聪明的那种，我不知道名字，也从没有对上过人。

只是一个学校念书，听到过他的事迹，再无其他。

算是陌生人。

我经历的生死别离不多，这一场发生在临近几年，印象也尤为深刻。

听我朋友说，没有人想过他会离开。

说再见的时候，只是看着他拿了仅有的一些衣服，说要回家养病。

水痘啊，我也长过，发一场高烧，然后休息几天就可以返校。

没有人认为他会永远地离开。

听我朋友说，他是在送往医院的路上，内脏器官衰竭死亡的。

原来，水痘也会死人啊。我心想。

但看着我朋友在我面前哭得像个孩子，啜泣着跟我说：他还说要回来弹吉他写歌的！他走之前还和我去食堂吃饺子，还说自己能吃好几十只！他……他……他怎么就走了呢……

我不认识那个男孩子，我只是静静地站在朋友的面前，听她念叨了很久，不知道该怎么安慰。

我站在教室门口走廊上，看着校园里匆匆走过的同学，长叹了口气。

有时候，就是这样，没有人想过，接下来会发生什么。

上帝想你了，就把你带走了。或许是这样吧……

他们班的同学为他开了追悼会，并在他下葬的那天参加了葬礼。听说他父母就这么一个孩子，哭得死去活来。这样的场景，我没有见过，我很庆幸。

我是个很感性的人，我觉得，我若是在场，应该是哭得最惨的那一个。

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爷爷老了，已经是村子里，最年长的一个了。

但我觉得他一点也不老，天天心态乐观，还能下田种地。

偶尔在我们回家的时候抱怨两声，被奶奶念叨几句便不说话了。

这次暑假回家，他提出了给自己选个墓地。

他操着方言讲着那些事情，我听