我大学学的就是艺术专业，曾经梦想着做一位艺术家，在艺术的花园里捉蜜蜂。但生命中总是会有太多的不尽人意，毕业之后，我没有从事过一次与本专业相关的工作，并且还把艺术打入了冷宫，不是不够爱，是爱太苍白，因为现实能让人明白什么是明智之举，尽管我还爱着艺术。哲学家叔本华一语道破：你可以做你想做的，但你不能要你想要的。这当然不是什么悲观论调了，我总是相信生活完全不存在单一的悲观性或者乐观性，生活就像一扇扇门，在你有意或无意中打开，只是我们终究有太多的无奈。“我出去抽根烟。”我起身正准备离开。蒋萍听到我想抽烟就说：“没关系，你就在屋里抽吧，别出去。把小孩抱进卧室里去，他也该睡觉了。”如此她就叫项丽把小孩抱进卧室去。“小帅哥，阿姨哄你睡觉觉咯。”项丽便抱小孩进卧室。我有点不好意思，但还是点着了一根烟，吸了几口，一缕轻浮之物穿过口鼻冲进了我的脑际，余散者袅袅淡逝在空间中——我一直戒不了我的烟，也不想戒。“给我一根，我的抽完了。”唐小蓓说。我表面客气地递给她一支，心底却由衷地厌恶，对于女人抽烟我抱有很大的成见。“谢谢。”她又向我借了个火。

这顿晚饭一直吃到九点多，因为难得聚在一起，我们天南海北地聊着，聊的最多的当然是学生时代的事情了，好像我们一下子都回到了那个年代，那个最好我们的年代，兴致盎然的。在各自都回去的时候，发现唐小蓓的家和我家相隔的不是很远，她说顺道载我回去，她有车。开始我是说谢谢不用了，她开玩笑说难道她一个女孩家家的还会把我这个大男人卖了不成。我就同意了，心里肯定是乐意的，说不用是客套么。等下了楼，知道她开了一辆白色的宝马车。这娘们还顶有钱，家境至少应该是个员外级吧，我想。

车子驶过了几条夜幕下的街。

“你好像不大爱说话。”唐小蓓看了我一眼说，然后又一个劲儿的笑了起来。

“是吗，可能跟刚刚认识的人我话会少点。”我期期艾艾地说。

“我们还不能算熟悉？你在蒋萍家也没怎么说话……能交个朋友吗？我是说普通朋友。”

“可以啊，我们是朋友。”我心想这样轻薄的女人我见多了。

“我看你的画非常地漂亮，为什么不去做个画家呢？”她问我。

“我也在想我为什么没能当个画家。”我知趣地说到。车窗外的城市霓虹在车速的作用下正跳着回旋舞。

“是呀！什么事都不是想象的那样简单，人总是说不好的。”唐小蓓打着方向盘，她那样说的时候深深地叹了口气。她眼睛专注地看着前方，或是看着比前方更远的远方。“我曾经梦想当一个明星……是不是很俗气，呵呵。”

“怎么会呢，梦想没有雅俗之分。”我说到。暗淡的光线抱住了她的侧脸，虽然她画了很浓的装，但依稀能看清她那幅真挚的面孔，特别是在这个时候，仿佛能感觉到在遥远的夜空中独有一份空灵与干净。

“你结婚了没有？”

“还没，我女朋友在上海工作。”

“那她为什么不和你在同一个城市呢？”

“她在上海比我赚得多，我自己也不想去上海，挺没出息的。”我的确感到有点羞愧。“你呢？”我又问她说。

“我男朋友在他自家公司里。”她没有多说。

……

自从总是感到厌倦，我已经有勇气去认识自己。

我厌倦了时间的沉闷，厌倦了不真实的花朵，厌倦了成人的肩负，甚至还厌倦了我那成熟的身体，包过那代表原罪的szq。但我真真正正地认识到了的，是这些所有的苦闷都是无法摆脱的，只要生活还要继续下去，这一切都是没有办法的，正如我不能把自己给阉了一样。在一路走来的经验与思考中，我总在看着那一条偏僻而又寂寥的路：站在生活之上看待生活。因此我总尝试着对事物不有太多的牵挂，这或许是件好事，至少对我自己来说是如此，可我也发现这不是我一个人的世界，我的父亲让我很浓烈地意识到了着一点，他极力让我看清我在买房这一事宜是多么的不负责任。——天啊！我发誓我会结婚，但不是现在。是什么让生活变得如此艰难？买房，故名思异是要很多的钱，可我家又没有很多的钱，那我就应该理所当然地去做房奴，可我又不想去做房奴，我不想年纪轻轻地就被某样东西束缚着，我想做一些自己认为该做的事情，虽然这个理由除了我一个人外说服不了任何人。对于我父亲来说这房子是一定要买的（当然他也全是为了我好），然而我却不去操心，天下哪有这样的好事，如此是我道义沦丧，但我还是认为，烦有不烦出钱来，钱又不能钳出道义来。这简直是言之有理，然而生活的本质不会是讲道理，在包括我父亲的大多数人看来，在对于一些问题上我没有表现应有的情感或态度，所以我又不合理。

也许生活本身就是一个顽固的矛盾体，能做到的只是一个选择。我选择站在生活之上，也就选择的是“混蛋”。对此，用聊天的话语说，我是没心没肺地活着，但我也时常很忧郁。我的未婚妻方茹就经常这样说我，她说我对于一些该开心的不开心，总是想太多。总之，按照一部分人的观点，我这个人有点超然世外，像仙，又像诸如浮游一样的低等生物，要不然谁像