他永远不在了。

我从公司走回家，从深夜走到晨光熹微。一身仍旧是湿的衣服粘腻在身上，冷已经变成了一种很是麻木不仁的感觉。

家也不过只是一座空暖着没有意义的空间，像具没有意思的空壳。十多年来第一次开灯后发现原来熟悉的一切还是陌生的，摆设都精致，却泛着华而不实的虚伪光泽。

我的手指摩挲过柜子凹凸不平的磨砂玻璃，眼神流连在相框里面十年前他的盈盈笑意。他开心的时候一直都是这么笑的，嘴角勾起笑纹，总像有那么一点点不好意思的放不开，却能够看出是发自内心。

柜子下面格子的一角静静坐着一只紫水晶盒子，还记得他把那枚十字架的耳环放在里面捧给我时我取笑了他的买椟还珠。盒子太漂亮太精巧了，肖恒一直舍不得丢，我也任他把它闲置在放着橱柜一角。

我伸手拿起它轻轻打开，预想它是空的，却没想到里面静静躺着一枚银色的戒指。我的心狂跳起来，拿起那个小小的东西的手都在发抖。

里面的铭文是我见过的不屑过的，“love from h”。

来自肖恒的爱，或者说，肖恒的爱情。

肖恒的爱情，就这么被我丢弃在时间的角落里深深埋了很久，终于有一天不经意间重见天日，才发现那么朴素的颜色那么简单的形状，在诉说着怎样一段深沈的感情，直到重新握到手里才明白这一点点小东西，能重到压得心都沈甸甸的。

我关掉灯，拉上窗帘，继而无力地倒在沙发上。拉起毯子裹住自己，装成是有人拥抱的样子，现在只有这一条毯子，才有那么一点点温柔的触感。

闭上眼睛，空气里似乎还残留着一点点属于他的味道，我沈醉在若有似无的自欺欺人里，想要就这么躺着再也不站起来。

就让黑暗吞噬也好吧，不再醒来，不用面对再也没有任何期待的明天，不用面对没有了他的世界。

脑子渐渐沈重，身体忽而发冷忽而燥热，灵魂好像就要飘起来。颓废已经颓废到自己都想吐，却又情愿这样麻醉下去。胃已经发出警戒开始隐隐作痛，我也懒得管它。

在昏昏沈沈之间我被他抱着，他低着头正亲昵地蹭着我的鼻子。我被他弄得想笑，正要说些什么，却听到他在哽咽，我正想要安慰他，却发现自己动不了，耳边却一清二楚地听见他说：“我不会再缠着你了，你知道么……”

我摇头，我想说我没有觉得你是缠着我的，可是我张不开口发不出声音，只能听他径自说：“你以后都不用逃避，不用每一次见到我就徒增烦恼。我不会缠着你了，不会再出现在你身边惹你心烦了。下辈子，下下辈子，我也都不会再缠着你了。你可以放心……”

下辈子，下下辈子？

不再缠着我的意思是，不会再在身边了么？每天早上不再有他的微笑，生病的时候他不会在身边，难过的时候不会再安慰，开心的时候不会来分享……

他不在身边快有半年，相思已经绵长到剪不断理还乱。半年已经几乎是极限，然后突然告知我，今后的十年二十年这辈子下辈子，无尽的黑暗只会延续延续一直到我万劫不复。

为什么，为什么那么残忍的话语会从那么温柔的人嘴里说出？为什么说得那么绝，为什么做得那么绝？为什么我想要补救的时候才发现一切都迟得离谱之后还被断了后路？最珍视的人，活着的时候没能对他好，让他被我伤得透彻到选择死亡来解脱，我这种人，哪里还有资格活在这个世界上。

可能的美好可能的幸福都被我亲手毁了，我为什么还留在这里？

这样想的时候，脑子突然清醒了，终于看到了被抛下茫茫然对着陌生的世界度过余生之外的另一条路，心情也豁然开朗。从来没有想过死亡也能有一天成为一个巨大的诱惑，一个让人向往的解脱。

我拿着刀片靠在浴室的墙壁上，百叶窗射下来一点黄昏的光。我试图想要体会肖恒那时的痛苦绝望，心底确是木然的，看着刀片反射的银光，然后注意到自己拿着它的右手食指上有道v字形的伤痕。

好像什么时候，什么人身上也出现过类似的伤痕，我想不起来。刀片割过左手手腕，也只有一阵冰凉，麻木了很久开始痛，越来越痛。