原本我过得还比较好，但因为这件事，我遭到整个学校学生的谴责，还有其追求者的仇恨。”他的好是定义在之后的对比上。

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在我出事前你也跟我住一起的对吧，或许你有看过我身上的伤，那些就是在京大读书被人打的。

而在那时候，我遭遇的，比这再厉害十倍百倍而已。

我到现在都不明白一件事，我从来就没有去偷过，抢过他们的东西，也没打过骂过他们更没结过仇。

为什么那些人要如此恨我？

被扔，课本被烧，校服成了拖布，上学时只会在迟到前到校，只因为可以避免一些不必要的麻烦。在家里我必须先上厕所，才能避免到学校去厕所的时候，被几人围住往死里打。

我在放学，永远有一群人等我，不扇耳光不交钱根本回不了家。

那些人，一直在跟风，一直在起哄。

我做错了什么吗？我只是跟他们一样喜欢了人而已啊，我甚至都没有去告过白，那封情书甚至都不是我写的，好事者写了信再写了我的名字放在抽屉里，就成了这样的地步。

但其实也没什么，我那时候都是这么过来的，有家人在的时候还能保护一时，过不了多久就又会有一拨人来。我快习惯了，也学会了怎样屈服才能避免更多的打，我很会保护自己。

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很会保护自己。玩笑的话语，有多心酸只有自己知道。

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可是，传言一向是可怕的，原本在学校里我喜欢她的事情渐渐在附近几所学校传开，渐渐变成了是她喜欢我，每个人提起来都是想要笑的模样。

那几天她的脸色无比难看，只要看到我出现在她视线里就恨不得杀了我，她也真的就这么做了，找了很多很多人找我要说法，要我还她清白。怎么还呢？就是拿条水管抵在我头上，让我说是我自己贱，看她漂亮人善良乱传这些话，好让她跟我在一起。我没有说话，我看她，一直看她，一直不敢去仔细看她一眼，在那次终于看清了。

真的很漂亮很好看，还是那副让我心跳加速的面容。曾经的解围让我觉得她内心很善良，我一直觉得她是个公主，可却变得不再是我那个喜欢的人。

事情闹的很大，就连附近读书的故之也听到消息赶来。六年级的故之就已经长的很好看，也是那里女生常谈的名字，所以当她看到故之那一刻，眼睛一亮的那一刻。

我哭了，很没有骨气当场哭了。我居然知道我那是什么，我失恋了，大概吧。

喜欢一个人就会变得不分青红皂白，因为她对故之的好感让我不喜欢故之，他气恼想帮我算账被我拒绝。

我当时在想啊，故之平时那样，跟我做朋友是不是也都是虚情假意，对我好也只是因为我可以衬托出他好人的形象，想帮我算账是因为想去找她，因为她跟何故之要了家里的电话。

我我情绪很激动，原本的安慰变成了争吵，打了他一拳把人气走了，他走的时候很生气的说了一句话（你好好冷静几天吧！），我就很久没看过他了。

把何故之气走我却一点也不开心，越想越难过，越想越哭得厉害。脑子给岔了路，我不明白我为什么不能去得到她的喜欢，我不明白自己为什么从小到大都要被无故挨打，我不明白他们为什么要如此对待我，跟我做朋友被我喜欢就是一件肮脏的事吗？

我是杀人了还是抢劫了？为什么我就得不到别人的尊重，明明是公平赋予每个人的生命，为何到我这却变得如此残酷，永远都是那个被奚落的小丑，我讨厌自己，从我知道那些人的嘲笑时我就很讨厌自己，可都没有比那天更让我讨厌。

从小到大，包括现在，我最讨厌的就是自己。

我读小学的时候也并非孤单一人，曾经也有一个不太爱说话的女生，瘦瘦小小皮肤很黑，班上有名的差生，班里的人也爱欺负她，因为同病相怜的原因跟她偶尔说过一些话。六年级最后一次期末考，关系到能不能上七年级所以特别重要，那次成绩下来，那个女生在放学的时候问我考的怎么样，我抱怨说差一点点就考不上，但是也很差妈妈会很失望，不想看到她那样子。

那次她笑了，说（我也是，每次回家都会被打，这次我也是一样，我不敢回家，我要去死，就没那么多烦恼了。）嘻嘻哈哈的样子我还以为她在开玩笑，结果第二天听到她跳-楼-自-杀的事！

而她，是班里唯一一个考不上七年级的人，她爸爸妈妈曾说如果考不上的话，就要打死她。

我想起那个女生的话，她因为承受不了压力而自。杀。我呢，我也快承受不了，这样的日子我过得太痛苦了，是不是只要死了就没任何烦恼了，家里也不用再为我而难过。如果我能死的话就好了，在越来越绝望的情绪下我生出这样的念头，消都消不掉，一天比一天更加剧烈。

但我不敢，我还是害怕。也在那时，彻底的变了。

我记得，是星期五，天气有点阴。

我去读书了，而许宁也因为上小学，需要