临死之人会复活吗？不能。

那我现在活生生的站在这荒芜的雪原，算什么呢？一个理智的尸鬼。

不，我依然是人类，我依然有yù_wàng，有思想，有活下去的盼头。

血腐病开始折磨我，想要将我的灵魂活活冻死。但是我还清醒着，我回忆许普诺斯，他残余的印象不再是性欲和憎恨。我想着他的每一句话，每一个眼神。

规定身份的，不仅仅是依靠他们的处境，更重要的在于他们自己对自己的定位。决定我们身份的，是我们自己。

我会感谢神明把他带给我，尽管我不相信所谓的神。但是，如果不是这魔鬼，我想我一生都只会但一个强盗，而非真正的“人”。我想我之所以还活着，是因为自己从迷茫的梦中惊醒了吧。

许普诺斯不再只是我的伤痕，现在他也是我反省和自知的灵光。

活着是孤独的。血腐病能保证我的身体不死亡，但是生理感觉还在。

饥饿，痛苦，寒冷，这些都不是大问题，最糟糕的是我不得不忍受寂寞。

孤独，难以排解。就会开始怀疑一切。

不说话，不社交，没有同类，度日如年。

我没有计算时间，也没想过我在这冰原上过了多久。

我抓了一只活着的冰原兔，试图和它说说话。自然，它逃走了。

我依然是孤独的，许普诺斯将我遗弃在这个孤独的地方，作为我渴望活着的惩罚。

没有同类，人类失去被定义的价值的。区别与它们的点只在于我是一个独立的个体，这样看来，其实人与兽是一样的。要克服这点认知，保证自己的思想不被“虚无的价值丧失感”侵蚀，我只能强迫自己痛苦。

当我看到别的东西，野兔，冰狼，甚至是荒原的魔物，我只能强迫自己去牢记我是一个人类。

我知道，我是有别于他们的，无论是野兽，魔物，还是人类。

但我必须自我催眠，否则我就会和大多数尸鬼一样，失去信念，自我沦丧。

如果我的意志失守，下一步，血腐病的病毒就会彻底灭亡我的灵魂。

所以我不能放弃信念，我得相信，我是一个人类，和雪原之外的人类一样。

我还记得许普诺斯说过，永冬城已经被血腐病毁灭了。我只能去南方。我沿着北极星的反面走，我得走出雪原。

我忘了自己浪游了多少天，血腐病已经晚期了，我的头发，我的胡子，没有再变长，我的身体停止了生长，仿佛一具冰尸。

但我的的确确是一个人类。

我不知道自己走了多久，终于看到了人类，骑着马的人类！

我发现我认识那人：独眼的史东，我曾经的副手。

他的胡子长了，脸沧桑了，憔悴了。我本以为他死在了要塞。我想给这兄弟一个问候，但我发现，我已经忘记怎么说话。

我需要让他知道我不是敌人，但我不知道怎么说话。我能做到的就是找到与“无害”相关的东西，否则，他一定会杀了我。

我得找什么，做什么，手势？表示“安全”的手势是什么来着？物件？温柔的东西，要野兔的皮毛，还是水？动作？扔下武器吗？

他没有攻击，他走过来，缓缓伸出手，又犹豫了一下，他的手在颤抖，最终，像是下定决心似的，他抱紧我冰冷的身体，然后说：

“太好了，你真的还活着。”

也许，我并不需要什么东西来证明我的无害。

有些东西不需要言语。

“老大……我一直在找你，我自己……我自己都不相信……自己还能找到你了。”他的眼泪流到我的肩口，那竟然是温暖的。

比起野兔的血，眼泪温暖太多了。我一直坚信史东是冰冷的，而现在我比他冰冷太多。

很多东西，我得失去才会发现，我过去竟然拥有过。

第13章 —你就会珍惜自己所拥有的东西—

世间应有什么东西，比生死更加重要的吧。

我能感受那它的存在，甚至能够触摸它，它如丝绒柔软，温暖，有一点儿类似燃着薰衣草的烛火。

但是，我始终无法真正地将它探究透彻。

真理，必然是模糊，不透彻的；否则，人人都能窥探它的神容。

而我，一个濒死的乞生者，是为了什么，对这感觉如此执着。

我终究不是渊博的学者。我只是一个普通的，渺小的，无法言语之人。

但我试图去剖析所谓的情感，以及被人们称之为“灵魂”的东西。

我想，我这灵魂，大致只剩下孤寂的生欲了。

史东说：“你该去外面看看，这片地域已经被诅咒了。”

诅咒？祭司惯用的欺人之道罢了。只是，血腐病的确毁了这里。还有它的主人，许普诺斯，我的梦魇。

如果那时候我会说话，必定会向史东追问，为什么他活下来。

但是，立刻，我庆幸自己无法开口。否则我们很可能直面“背叛”的尴尬话题。

有些事情，不需要矫揉造作的言语。

也许这只是我的猜测，但我真的想不出别的可能性。总之，史东活着。同时，当我直视他的眼睛，他会回避我的目光。除了愧疚，他的眼中还有一些我分析不出来的情愫。