“致我的朋友：舒辛
我想了很久，还是写下了这封通讯。我知道会有这么一天，但是没有想到它来的这么快。
你记得我们第一次见面吗？不，不是收容站的第一次。
是啊，你不记得。
可是我记得啊。
我永远都记得。
那一天，不像现在，那是一个春天吧，我记得，你从老宅的围墙上忽然冒出来了。粉嫩嫩的样子，冲我笑。你说要进来捡球，问我的名字，说以后来找我玩。
可是你没有。你甚至都忘了我。是你先骗我的，甚至连你骗了我这一点，你都忘了。
我小时候身体很不好，见了你之后，好像有了生的动力一般。我每天每天地等你，你却一直没有来，后来我才决定要去找你。先生那段时间管我管的紧，我能做的事很有限，花了挺长一段时间，我才找到你。也才知道那家收容站属于百里家。
先生其实也很忙，我想要找他问收容站的事，问你的事，可是他跟我说要我不要管，要我忘了你。
我试过。
但是，我做不到。
我怎么能忘记呢？
你说了要来找我玩的。
不守信的明明是你，为什么我要忘记呢？
这不公平，不是吗？
后来，先生重新忙了起来，也就顾不上管我了。花了一点时间，我做好了计划，溜去收容站看看你。
原本我真的只打算看看你。
可是一看到你，所有的理智都消失不见了。我想跟你在一起，长长久久地在一起。
那是收容站的第一次见面，你叫我小哥哥，你记得吗？当时，你还没有长多高，明明跟我同年，却矮了我一个头。小小的，粉粉的小团子。可是你怎么就是不记得我呢？
当时的我，对你说了第一个谎。我说，我叫庄诺。
大概是年纪小，那个时候的我心里跟你赌气，不想告诉你我就是那个你曾经见过的傻蛋，当然了，我也希望你能想起来。然而，没有，一次都没有。
直到你要毕业了，要离开收容站了，你都没有想起来。
我熟悉你的性格，没有比我更了解你的人。真的。我知道你是爱闯爱拼的人，但你又重感情。你想去看外面的世界，可是收容站这个你心里的港湾，你又不想离太远。
你没有办法做这个决定，我便帮你。
我知道你肯定会埋怨我。不过，那就埋怨吧。谁让我离不开你。你也是离不开我的吧？
在你要做选择之前的那段日子，我一直在想，要怎么让你留在我身边。想来想去，你只有收容站一个软肋。我别无选择。
很抱歉，是我打碎了你对第一份工作的期待。真的，对不起。
那是我第一次去求先生，却是第二次跟先生提到你。
先生觉得我的要求很疯狂，不像是我会做的事。疯就疯吧，谁叫我离不开你。
再后来，你就到了百里家。有你在我身边，我其实就安心了。你要是能一直在我身边就好了，哪里都不去，我转过头，就能看到你，多好。
我知道这样的做法可能不对，我也怕你会认出我，骗了你十几年，以庄诺的身份，参与了你的十几年，很抱歉。
其实我也希望一直用庄诺的身份跟你相处下去，可是我知道，不可能。你要去外面的世界，我也不能永远做庄诺。
在老宅的时候，我不是不跟你说话，我是不敢，甚至有一点怕。
我会担心，你能认出我吗？
即便你认出了我，你能原谅我吗？
运气好的话，你原谅了我，但你还愿意留在我身边吗？
我怕，我怕你离开，我却无能为力。我不想把你关起来，可是我也想不出更好的办法。
百里老宅对你来说，是一个巨大的牢笼吧？
其实我也这么想，让你跟我在同一个牢笼里生活里这么久，真是抱歉。
你不知道，这七年来，每天晚上都是我最开心的时候。
你念书给我听的样子，看上去那么舒服，舒辛啊，你知道吗，你就是我的药。
没有你，我该怎么办呢？
要跟你解释的事情，当然还有我的脸。这一点，我暂时还不能告诉你，等到合适的时候，你自然会知道。还有韩英，我不喜欢他，真的。还有之前我以庄诺的身份，跟你发的通讯，都是我的心里话。除了身份，庄诺没有再骗过你什么。
至于韩英的事，我很抱歉，给你造成的伤害和困扰，我知道无法挽回，也不敢奢求你的原谅。但是有些事情，我现在还没有办法告诉你，总有一天，你会知道的。
庄诺要说的只有这些，不知道舒辛你有没有看到这里。如果你无法原谅百里让的话，你能不能原谅庄诺？他还想跟你做朋友，你能继续跟他做朋友吗？ ——庄诺”
这么长的一封通讯，舒辛花了一些时间才看完。边看边想，看完之后，只有一个感受——自己真傻，傻得哭。
说什么原谅，我疯了吗？舒辛自嘲
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