把油纸伞行走在花簇间，我的右手自始自终没有离开过我的腹部，那里面住着一颗生命，我并没有刻意要他，我并没有预谋带他来到世间，他还没有成型时候，他的父亲就给过他华贵美好的宿命。我只是想要爱情。要是生个女儿，我就给你五百万，够你的了，你带着孩子离开，永远不要出现在我们陶建面前。他母亲节这跟我讲话。

我们，究竟是他们还是我们。“陶建是我的，我爱他”。她掌我脸颊时候，我依然冷漠淡然着看她，那个时候，陶建已经40岁了，于她，早已经失控。我的账户上，有他儿子半年前划进来的三千万，他的另一部分资产，一间画室，一份不菲的基金和一套老别墅统统归于我的名下。姜心瑶主演的这种人生剧情生出丰厚巨大的讽刺效应。

他说他用他最优厚的补偿给我，虽然他什么都不欠我。我没有拒绝，可是，尽管这么多钱，也无法弥补我失去的。因为我选择了离开，我要离他而去，他用水果刀割破我右侧的大腿，大三时在鼓浪屿我和他偷情时左边大腿的伤痕形成一对。我失掉了爱人。我失掉了他，我丧失全部。我爱他，如果不是因为在长春他带给我的感动，我可能已经在沱江边上跟死去的狗一样苟活了很久。我怀过并抚养我们的孩子。为了挽留我和孩子，我梦见他用刀刺向他的胸部，我拦住他，刀先在我手背上拉出一条一寸深的伤印，可是，我左手捂住伤口的刹那，他的身体也汩汩着淌出鲜血。我已经无力拯救他了，即使为他生下骨肉，为他流干血泪，却也没有力气对抗正蚕食着他的身体他的心他的意志他的爱情的恶魔。他死了，我的爱情死了，我又成为残喘弥留的狗。我想我也快死了。

我是个心灵羸弱的人，所以未能陪他把人生和爱一直走下去。当他的妻子第二次用刀刺伤身体时候，他们的女儿吓得昏厥，竟生成自闭症。陶建搬回去和她同住。我不愿探究他的妻子是否比我爱他。我即将生下我的孩子。我离开了。独自在上海生活了一o.

第二十四章：61我那么爱他

我爱他你知道吗？亲爱的人啊，您体会过刻骨铭心的爱情吗？疼痛多深，我对他的爱就有多深。爱每天晚上入睡时袭来，如新鲜的血液一样漫过我的身体和心房。我延续愤怒并清醒着叙述，当生命行进到这一章节时候，我会突然失语，我变得开始语无伦次。我不知道怎样继续下去。开始意识短电并开始又一轮阻挡不住的乏味厌世。所以我吞食了大量的药丸，我几乎就死了，我九个月的女儿看见我痛哭的模样，她先是嚎啕大哭，然后竟从婴儿床上用力跌到地上，她爬过来，搂住我的小腿，我的女儿，我悲世厌弃你却如影随形，几乎把我绝望的城堡夷为平地。我几乎要死了，我用尽力气抱住我的孩子，我拨通救生的电话。

我已经没有耐心了。我没有耐心叙述和追忆。我的心在那一次次顿挫一次次绝望一次次轰烈之后变得所剩无几。

时针拨到的一月二十五号，一个月前我刚刚在新泽西的华人协会举办的圣诞晚会上领着我教授的孩子们用中文齐唱《让我们荡起双桨》那首老歌，与会的中高年中国华侨们忍不住悲伤的热泪盈眶，并且在里圣诞节还有三天的时间带着两岁的女儿和闫斌去新泽西的中国餐厅吃了一顿中国大餐，小子心最喜欢他们的鱼翅羹，闫斌几乎吃了整整一只海南龙虾。没错，我后来去了美国，我既不缺钱，又不乏实力。我的英语能力基本满足我在美国的日常生活，并且，闫斌在普林斯顿大学留校做助教，跟居里夫人同一个专业领域，他大概没有希望问鼎诺贝尔化学奖。

一年后的一天，我带着女儿坐在纽约行至厦门不到半员的国际航班上眺望机窗外铅灰色的云块，空姐也显得不耐其烦，只有我的子心兴高采烈玩一阵子新买来的东方美女型的芭比娃娃后就疲惫的睡着了。她什么也不懂，因为有妈妈爱她就以为拥有全世界。我说带她去找故乡，她就高兴着做有关故乡的梦，想着爸爸拉着她和妈妈的手在沱江河畔唱歌。他始终认为他的父亲就是闫斌。

我们回去时候，中国大地上任何一块贫瘠和富有的土地都在举行春节庆祝活动，吃过除夕的年夜大餐就要在初一这天走亲访友。即使落寞的人，内心也因为中国新年的撞击而唏嘘不已。

我没有喜悦，悲伤的飞机也没有一头跌入大海宽敞的怀抱，它挣扎着又一次在厦门没有任何人接机的高崎机场降落。陶建没有接我们，我和子心亲爱的陶建什么也不知道，他不知道我和女儿回来了，也不知道我就要和闫斌结婚。

三年了，每年这个时候我都想回来看他。我必须带她去看她的父亲一眼。大年初三，我带她去吃她父亲最爱吃的白灼章鱼和盐焗螃蟹。伴绿芥末的鱿鱼圈使她的大眼睛流出眼泪，我带她去鼓浪屿的海岸散步。他是我的爱情，她是我们爱的结晶。

我和子心在大年初一这天陪闫斌和他的家人过年。子心已经三岁了。

在离开他去上海的那段时间，我常常会流泪。所以，子心只吃过二十天不到的奶水，它们就干涸在我的rǔ_fáng里面，因为想念，很长一段时间，我甚至无心照顾我的孩子。

四年前的情人节，五年前的圣诞，我收到他迟来的一百万，我决绝的离开上海奔向他。在长春那间一铭去世的房间，我读懂他的悲伤并被救