正隔着一层又一层的薄膜盯着我，嘴角噙着冷笑，用一根红绳一圈一圈扎紧塑料袋的开口，她不停地重复那个动作，我想呼吸，想喊“救命”，张大嘴，却发不出任何声音……

我猛地睁开眼，一阵恍然，大约几秒钟，或者几分钟以后，我才意识到那只是一个梦，而我之所以会觉得无法呼吸，是因为我把整个脑袋都蒙在被子里。

手机在床头柜上振动，嗡嗡不断，室内很黑，只有手机屏幕发出一小块白色的光，我一直屏住的呼吸缓缓释放出来。

“喂。”我接起电话，还没彻底清醒。

那边没有立刻出声，仿佛没有想到我会这么快接起电话，我安静地等着。

“是那个人吗？”

“哪个人？”我有点头疼。

“就是晚上开车送我们回来的那个男人！”柯梁爱拔高声线。

我把手机凑到眼前，然后咬牙切齿地说：“柯梁爱！你大半夜的不睡觉，胡说什么呢！”

“酒醒了，睡不着了。”柯梁爱好像在笑，很讨打的样子。

“睡不着，找你老公去！”

“出差不在家。”

“那找你儿子去！”

“在我妈那儿。”她继续跟我磨。

我无奈地撇了下嘴角：“那你继续睡觉吧。”

“别试图蒙混过去，到底是不是他！其实你不说，我也知道肯定是他。”她的口吻胸有成竹。

我以为她醉的不省人事，根本不记得是谁送我们回去的，没想到她的神经还是那么精明。

她好像知道我在想什么：“我要是连这点警觉性都没有，怎么做老板？”

我哑口无言，懒得再和她磨：“好姐姐，你不说不逼我说的吗？”

“以前他没出现，我当然可以装作不知道，现在连真人都见到了，我就没理由当瞎子了。”

“……晚上你为什么要撒谎说我怀孕！？”一想起晚上郁临深的表情，我就耿耿于怀。

“不用转移话题了，我挂了，你睡觉吧，我已经知道答案了。”

说完，她果真挂了电话，我盯着暗下去的屏幕，怀疑这是自己做的另一个无厘头的梦。

窗户没有关严，夜晚的凉风挺有几分寒意，我想起今天晚上——啊，不，严格说来，是昨天晚上——和郁临深再次偶遇的场景，怎么也无法相信他会主动提出帮忙，更无法理解他那个“轻蔑”的微笑。

他没和酒舒结婚以前，我对他的印象大半是“温暖”和“淡然”，只要见到他，就让人不由自主地想去靠近。他和酒舒结婚后，虽然不像我在书店见到的那样常常微笑，但也是温文尔雅，对人以礼相待的，从没见他对谁冷过脸色。现在他离婚了，每次见到我，都好像我欠了他什么似的，开我玩笑不说，有时候说的话甚至算得上刻薄了，我实在捉摸不透他的性格。

我只能想，要么就是我根本不了解他，或者只了解一小部分的他，要么就是姐姐说错了，他很爱酒舒，所以离婚后才变得阴晴不定，见到我，就忍不住顺便把气撒在我这个妹妹身上。

不论他现在对我恶劣的态度出自哪个原因，都让我感到无力和沮丧，我也许可以对别人否认，但却无法欺骗自己，经年累月下来，我对他的感情一直没有改变……照目前的情况来看，恐怕我连别人都骗不下去了。

我又想起那个一直被我塞在衣柜角落深处的纸盒子，那里面封存着我曾经对爱情的期望，也封存着我人生中最不光彩的一面……我突然发现，我连正视过去的勇气几乎都快丧失。

这几天，气温突然下降，雨水淅淅沥沥淋漓不断，走到哪里都雾蒙蒙一片。我很讨厌这种阴雨连连的天气，好在这几日不算忙，不用到处走动，除了家就是待在公司里，倒也不太难熬。

我本以为柯梁爱会来找我谈郁临深的事情，但自从那天凌晨的电话后，她再也没有在我面前提过一个字，仿佛那些发生过的事情根本不存在，我不知道当老板的是不是都这么沉得住气，但我能想到，她或许是在给我时间，等着我决定坦然面对一切的那一刻。

下班前，我意外接到妈妈的电话，叫我去她家吃饭，心里又惊又喜。记忆中，妈妈很少给我打电话，每次打来基本都是因为酒舒和我在一起，而她打不通酒舒电话的时候，能在电话里听到她的声音，哪怕称不上亲昵，我也很满足。这一次她会主动打电话给我，我大概知道，她是想从我这里问酒舒的事情，但我依然期待这顿晚餐。

下班时间一到，我迫不及待地拎着包，冲出公司，坐上出租车以后，我的心情就像是在外求学整年未归的孩子，马上就要见到想念我的父母亲那样，既欣喜又忐忑，也许近乡情怯就是这种感受吧。

母亲未和父亲结婚前是一家小卫生所的护士，后来凭着对中医的浓厚兴趣和将近20年的自学钻研，逐渐成为本地中医学领域的佼佼者，几年前受聘到市郊一家久负盛名的中医院，现在是医院里颇受欢迎和病人信任的中医，连挂号费都比其他医生高出一倍。若是像父亲说的那样，母亲看不上他的职业和前途而和他离婚，我也能理解。毕竟这么多年了，爸爸依然是一个普通的数学老师，事业上一直原地踏步，没有任何起色，他也没有表现出任何想往上发展的想法。

我站在母亲家门口，弹去大衣下摆上的水珠，甩净雨伞上的雨水，确定不会再往下滴水，才叩响那扇深棕色大门。