国庆在家的时候，我开始联系不上新，无论我怎么打电话永远都是“您拨打的电话已停机”这样的电子声音。

他的qq也一直不再在线，他如果登了qq是不会隐身的，所以不在线就是真的不在线了。我给他留过一次言，却也一直没有回复，怕他嫌烦，我不敢再多发留言，只能等着。

我的心里空空落落的，既觉得压了沉重的石头在心脏上面一般难受，又觉得灌满了酸涩的水一样渗人。

我很担心新，毕竟他的身份在那里，最是容易出事最是容易遇到危险，人生安全太没有保障。何况以前就出现过群殴事件，虽然当时他没有受重伤，但是这种群架一点不受伤是不可能的。

现在的我禁不住乱想，他是不是又打架了，是不是发生了什么不好的事情。

终于在这样的心理折磨下，我喝酒了。

我跟新在一起的这件事情，除了婷没有任何人知道，连我的爸妈都不知道。而这个时候的婷并不在我的身边，所以我的苦闷与忧伤无处可说，只能自己压在心底。

又或者说，当时的我还并不想把这样的事情告诉婷。她知道了一定会心疼，一定会怪新不好，可这一切本来就是我自找的，还是自己担着算了。

然后，在去外婆家玩的那一天，我直接灌了一瓶啤酒。我的酒量本来就不好，加上我天生肠胃就弱，又是急急地一瓶酒就吞下了肚，所以在头晕眼花脸红半小时之后我终于哗啦啦地吐了。

那是我第一次喝酒喝得那么猛那么急，也是我第一次吐。

幸好我当时一个人在二楼，没有人发现，我也跑得很快及时吐在了洗手池里，所以我赶紧冲洗了一下那些污秽物，以免被妈妈发现了担心。

胃，不是很剧烈得疼痛着。头，有一些晕，但是居然没醉

午饭全浪费了啊~呵呵~~

我无力地坐在电脑面前，把脑袋埋在了手臂里。

真的觉得心里很难受。

我该怎么办呢我什么也不能去做，我们隔得那么远，我在江苏他在浙江，我就算是想去找他也不行，何况我甚至都不知道他的具体地址。

所以我只能折磨我自己。

我是有自虐倾向的，尤其当我心里疼痛到一定程度的时候，我会就通过自我的身体折磨来让心理上的痛苦显得轻微一些。

可是这些他都不知道。

我的心惊胆战、我的痛苦、我的忧伤，从来没有在他面前展现过，在他面前的我永远都是活泼欢乐的样子，我对着他照耀了我全部的温暖和阳光，只为了给予他哪怕一丁点的关怀。

只是因为最初跟他在一起的时候，我的决定是“任由他来伤害我，我全权的包容”。而且在一起之前我就知道他是一个脆弱的害怕受伤的人，孤独的、渴望温暖又害怕自己会对温暖产生眷恋的人。

所以，我想通过我，让他有安全感，让他觉得眷恋温暖也没什么不可以。

尽管，我自己都是一个极度缺乏安全感的人。尽管，我本身拥有的温暖和阳光就很少。我依然隐藏了自己的一切不安和动荡，把脆弱的、忧郁的自己藏在了心底深处，只为了他，只为了他