我知道他是觉得对不起，可有什么好对不起的呢。

老爸老妈那天然黑的性格我虽然也是很无语，但介于在对待我们的人生大事上，他们一直秉持着我们的幸福比天大担我也就只能默默接受了。

我其实不比他让爸妈省心多少，你们在一起以后不久，我算了算钱挣的差不多够我挥霍一段时间了，就退出了演艺圈。再之后我就去了加拿大，后来也不知道自己怎么想的，去医院接受了人工受精，生下了小不点儿。

我不知道也不关心我儿子的父亲是谁，觉得没必要。我一点儿也不想结婚，我也许有喜欢过谁，但没有谁让我爱到愿意与他共度一生的，但我想要个孩子，不知道为什么，我只能庆幸我是个女的，想要孩子可以自己生。

别介意，这事儿和你一点儿关系都没有。

我喜欢过你，仅此而已，但我从没想过要和你在一起，可能我早就单恋中毒了。

后来你完成了自己的梦想，拿到了影帝以后便也退出了演艺圈，他自然是毫不犹豫的跟着你的。

你们彼此坦白关系以后，人前依旧保持着距离，人后也点到为止，我知道你们在等，也终于等到了这一天。

过几天后你们就要结婚了。

我没法形容自己到底有多开心，欣慰一切等待都是有结果的。

我们都很圆满，即便在很多人眼里会是异类。

但是什么对我们最重要，那要我们自己来做决定；什么才是我们的幸福，只有我们自己了解。

你们的幸福是和彼此在一起。

而对我来说，我并不想要这样特定的一个人陪着我。

我并不是想要永远一个人，孤单不是我的风格；也不是想要过糜烂的生活，徘徊在繁华的奢侈中；我想要的自由只是心不被束缚而已，能做我想做的事，爱我所爱的人。

我是不相信永恒的爱情会发生在自己身上的，我总是太快的就会丧失了当初的奢望，比起在一起我似乎更喜欢“喜欢着一个人”的感觉，就像一种感情的依托，从不要求其它的一切。

有句话怎么说的呢，如若得到了终究会失去，那我宁愿一开始就什么都不要。

再说若是自己失去了一开始的感情，最后会被罪恶感和责任感折磨致死的一定是我自己的心。

这不是放弃了、妥协了，我只是找到了自己的生活方式而已。

不强求自己改变，懦弱也好，放纵也好，我毅然接受了自己的一切。

什么对我来说最重要？

现在你要是问我的话，我一定会拿出我那早已不用的手机在你面前晃一晃。

里面一如既往只存着五个人的电话号码。

再加两个，我可爱的小不点儿和虽然对我不是很好但依旧陪在我身边的delia。

这就是我最重要的一切。

对我来说，亲情和友情永远比爱情重要，我所相信的爱情在你和他之间，而我自己，只要能感受到这份感情在自己身边就已经足够了。

我很好，我们都很好，即便我们平凡但却不普通。

☆、我从未想过要遇到你，可上天却安排了你来拯救我（番外一）

（弟弟视角）

我第一次遇到他的时候场面比较混乱。

从小因为父母对我要求比较高，当姐姐在外面跟她的“哥们儿”玩的嗨的时候，我只能在室内默默的盯着自己一点儿也不喜欢的课本，或是培养着那些不属于自己的“兴趣爱好”。

渐渐的我的性子就变得越发的沉闷，我不爱和人打交道，也没有要好的朋友，每天基本都是独自一人上下学的。偶尔姐姐会和她朋友一起回家的时候跟在我后面，但她很少和我并肩同行。我不知道她是怎么想的，但时间长了就总觉得她是在找茬，故意显摆自己有朋友的事实。

可能因为我这冷淡的性子吧，在一些人眼中就总觉得我很傲慢无礼。还有可能是我天生有一张好皮囊，还没长开的时候就已经吸引了不少异性的关注，免不了有很多人会看不顺眼经常恶作剧。

我对于自己的东西有很深的占有欲和控制欲，很讨厌别人动我的东西，但总有人会不知好歹的挑战我的底线。

十一岁那年的生日，姐姐破天荒地送了我一份礼物。

我们的生日不在同一天，姐姐是凌晨前我是凌晨后出生的，虽然相差的时间并不长，却好死不死的让我变成了小她一天的弟弟。

但我们从来没有送过对方生日礼物。

首先是我不是很能理解送东西的意义。就说给对方礼物是想希望对方能时时带着呢、还是放在家裱起来珍藏一辈子呢、还是想让对方回礼呢？若是造成困扰了、厌恶了那还不如一开始就什么都不给，或是给一些吃的喝的这样最起码既能表达心意又不会留什么残念，这样也就不用知道对方对自己到底是在意呢还是无所谓了，对吧？

其次是我和姐姐说句实话并不是很亲，我们总是很有默契的“嫉妒”着对方的生活状态。她很外向，性格开朗又爱笑身边总是有很多人陪着，不像我这么的“冷漠”，所以甚至如果不提都没有人会以为我们是同胞的。

但尽管如此，我还是收到了她给我的礼物，说是祝我十二虚岁生日快乐，即便我前一天只给了她一包果冻儿。

她给我的时候没在家里而是在学校教室里，我想她是有些想避开爸妈，一开始我不懂，但一看到她送我的是什么我就明了了。

那是一个银灰色